Si amigos, estamos en plena operación Bikini. No es el típico sandwich de queso y jamon york-dulce sino la operación de mayor envergadura desplegada desde el desembarco de Normandía.

Lo tengo todo:

• Vomitera noctura: Ideal sobre las 3 - 4. Así te pasas 3 horas dando vueltas en la cama con angustias (una chica mu maja, ya os la presentaré, aunque algo nerviosa) para luego pasarte una hora decidiendo si sale por su propio pie o has de ayudarte con los dedos.
• Retorcijones estomacales: Permiten que ver la comida pase de ser un placer a algo parecido a la Naranja Mecánica.
• Cagaleras de la muerte: Sofoca cualquier intento de rebelión por parte de los alimentos. Si alguno intenta quedarse escondido por ahí tienes a dos agentes especiales para evitarlo -el colon y su amigo el esfinter-

La verdad es que me está sentando muy bien. Es lo bueno que tiene el plan completo de la gastroenteritis, que te deja hecho una sílfide.

Estamos en crisis.

No el Time Crisis, mítico juego de grandes recreativas que permitió que jovenes como yo emularan a James Bond con la pistolaca en las manos, sino en crisis DE VERDAD.

Es más chunga. No te dan vida extra si llegas al siguiente nivel y no puedes esconderte detrás de cajas mientras te disparan los locos de Cannonball…

Sube el limón, sube el aceite de girasol (debía haber retención con todo lo del que estaba en mal estado y claro… se conoce que había hordas de zombis que la pedían), sube la bilirrubina, ay cuando te miro y no me miras.

Lo único que está empezando a bajar es la alegría, la ilusión y los miembros cavernosos, verga que dirían en el pueblo de mi padre.

No quisiera alarmar a la peña con los típicos comentarios de: esto se va a la mierda, es que los jovenes de ahora no ahorran, que una guerra tendrían que pasar, que si ya comes lo suficiente… pero si diré que os prometo unas tardes de cine de barrio, de sillas a la fresca en la puerta y de coserse los bajos y hacerse la ropa con 4 durillos de telas “La Juani”.

Y ej que la cosa pinta mu mal. Pa mas inri ahora estamos de huelga de transportes (camioneros vamos) y digo ESTAMOS por si acaso llega un piquete y me revienta el blogg a mazazos.

Lo bueno de una huelga es que la haces por cojones. Nada de “quien quieeeraa… mmm… tu tranquiiilooo…” nono… o entrás o dos ostias y te quemamos el camión… por esquirol y disidente.

Comienza a escasear la comida. Los supers tras las primeras oleadas de abuelas (son perretes chicos y se huelen el tema) que han acabado con lo frejco (los jovenes ahora eso no lo comemos… me han dicho que hace malo al estomago) y las siguientes de jovenes que llegan tarde a casa (estos han acabado con los congelados) me ha empezado a picar la mosca y me decidí a hacer acopio de viandas para pasar lo que, estoy seguro, será la 4 guerra mundial (es que la tercera la empezaré yo… y si no … ved el próximo post).

Lo primero que compré fue papel higiénico (nunca he entendido porque si es higiénico acaba manchado de…) porque quiero que me pille la muerte con el culo bien limpio. Ni que decir que entre risas de conquistador de mundo me hice con el último paquete (se lo disputé a dos niñas con tirachinas y a un niño que portaba un pitbull a modo de guardaespaldas). Corrí henchido de alegria hacia mi siguiente parada. El papel de aluminio.

Había tenido una idea genial. Y la quiero compartir aquí con vosotros (o con o dos o tres). He pensado que será mejor que me lie el papel de aluminio (llevo 3 frases queriendo poner Albal pero creo que el copyright no me lo permite) alrededor del cuerpo y que me meta en el congelador.

Oye! que así puedo aguantar… yo le hecho… mmm… unos 100 años. Espero que para entonces el cafe cueste de verdad un 1,30 euros, el pan 1 euro, no dependamos del petróleo para mover el mundo (o lo que hay en él), el polo vuelva a estar en su sitio y con el grosor adecuado para que los osos polares no se mueran de cansancio y algunas cosillas más de las que adolece el momento que vivo.

Y si no es así… vuelta al congelador y a esperar tiempos mejores. A paciente no me gana ni…

(léase con todo el cariño que se pueda pues para mi la mujer es el mejor y mayor invento del gran arquitecto y mi deseo para la próxima vida)

Llevo unos meses sufriendo en mis carnes los envites de la comunidad hormonal evolucionando en mi compañera de trabajo. Entiendo que no entiendo sobre reglas (en lo que a sufrimiento se refiere) y que el consabido patadón en los huevos es imposible de comparar dado que no tienen huevos y nosotros no tenemos regla pero lo que tengo claro es que la menopausia es el último ataque que el diablillo cabrón que habita en cada mujer nos tiene preparado.

Para ilustrar el estado de desesperación en que me veo sumido os dibujaré un poco el marco de mi despacho.

Dos mesas enfrentadas con 2 pantallas cada una. Una zona en común (más común para mi que para ella) con dos bandejas de entrada y salida (la salida nunca se pone ahí pero he llegado a la conclusión que si ya voy a vivir poco por ser hombre discutiendo se acortará peligrosamente esa cuota de aliento que me ha preparado el gran creador) en la que ponemos los trabajos que esperan. Una habitación al lado en la que reposan los tóners (curándose con el frio aire de la sierra en forma de habitación con cachivaches electrónicos y sempiterna refrigeración) . Un armario a mis espaldas que contiene variado material y otras dos mesas con sendos ordenadores para tareas de grabación y scaneo.

Dada la “foto” del despacho pasaré a relatar mi calvario.

Recuerdo la época (ya lejana) que mi madre en pleno invierno salía a tender al balcón diciendo: “uff… no teneis calor?!!?” a lo que menda respondía encorvado sobre el plato de sopa caliente y con una mano en la entrepierna: ui si.. buff.. un calor..

Algo así me ocurre ahora. Cual piedra del desierto me enfrento cada día a un enfriamiento-calentamiento casi continuo intentando entender como fuera la gente va tapada hasta la cocotera y sin embargo mi compañera va vestida como si fuera paseando por una playa ibizenca notando la brisa siberiana que surge de la habitación de los cachivaches.

Aún así eso no es lo peor. Lo peor es que el cabrón del diablo inyecta dosis masivas de adrenalina en manos y piernas y mientras servidor edita en un silencio ceremonioso un video la loca shiva mueve sus manos como veloces espadas recogiendo, montando, desmontando, archivando y, lo peor, organizando todo papel, boligrafo, cd, videos y MI MESA.

Os juro que es lo peor. Estas a punto de acertar en el fotograma que hace que el ponente quede como un señor en el corte y una de las espadas veloces te golpea preguntando: ¿esto de aquí ya lo has acabado?.

Me borra datos siguiendo un calendario interno solar o lunar o local (de loca vamos) y evoluciona de un lado a otro del despacho en un errático intento de calmarse.

Obviamente, como en toda montaña rusa, hay periodos de paz… extrema. El silencio se posa sobre ambos y ensaya unos gorgoritos y lo único que veo de ella son los cascos por encima de la pantalla y algun movimiento del cable del ratón.

Menos mal que de vez en cuando nos traen más cajas de tóner. Es el momento en que puede ejercitar sus músculos cargados de adrenalina y golpear con sus codos mi colodrillo mientras coloca cajas justo a la altura de éste y entona un lalala desquiciado.

aarrgggg… angeles de los cielos, arcangelees, querubineeees… dadme dosis masivas de pacienciaaaaaaaaaa.

¿No es acaso suficiente con que sufra los envites del frío?. ¿No es suficiente con ver como enciende el calentador de agua 20 veces seguidas pensando que no lo ha hecho antes?. ¿No es suficiente que mis brazos vayan marcados de moratones?

Pues no…

Y lo que queda aún…

No sé mucho de la Teoría de la Relatividad y de sus postulados pero recuerdo en un programa que para explicar la relatividad del tiempo y el espacio hablaban de una nave espacial que se movía por el cosmos y de su velocidad relativa a un punto situado en la Tierra y la de dentro de la propia nave.

Pensaba que eso era así siempre: Que todo es relativo respecto al punto de vista del observador. Sin embargo de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que el ser humano, como muchas otras cosas, es capaz de cambiar hasta un principio físico universal.

El tiempo no es relativo. El tiempo es absoluto y para demostrarlo os pondré varios ejemplos.

Entras en el messenger (creo que es un invento maldito para mi) y ves a alguien. Le preguntas que tal va todo y te dice que bien (no nos vayamos a explayar demasiado que es malo) después le preguntas si le apetece quedar tal dia y mira tu por donde te suelta: no puedo… ai… tengo médico…

Y tú piensas… ostia… que médico tan cabrón. Te deja sin toda la tarde y casi toda la noche…

¿O es que ahora no se pueden hacer varias cosas en un mismo dia?

¿Es el día del médico, quizás?

Obviamente, no hace falta decirlo pero lo diré, no se propone ningún día alternativo… o … peor… se dice una de las frases más cortas y que más daño hace, por encima de perdona bonita o muere hijoputa!, que es: a ver si quedamos un dia!

No hij@ no!!!! (que grande es el ozores). Lo que te decía antes por el messenger era para cocinar cookies remotamente… nada de decir de quedar…

Entonces pienso… antes… respondías ante una pregunta así diciendo que vale pero que tendría que ser a las 7 o las 7.30 porque el médico era a las 6 y hasta esa hora probablemente no estarías libre.

Ahora no, ahora todo el mundo tiene una agenda apretadísima. Quedar implica, instalarse el microsoft project y comenzar un estudio de las posibilidades que existan paralelismos en la física cuántica de que dicha cita pueda ser llevada a cambio.

Antes perder el tiempo con los amigos era más gratificante que una piscina de trufa y un revolcón con las 100 vírgenes que promete el “Laden” a los que se sacrifiquen por la fe.

Ahora no. Ahora se estila el soltar el lúnes ante la pregunta: ¿qué tal el finde?. Uí, no paramos…

Luego te enteras de que, efectivamente, no pararon de estarse quietos.

Además, siempre aparece la típica persona que suelta la frase: no has de pedir, has de aceptar lo que te dan…
Una frase que es fenomenal, fantasticabulosa y 40 adjetivos más pero que, de momento, es solo una frase. Luego ves como entre lo que dicen y lo que hacen hay un abismo (como el oscuro abismo en que te meces) y que en realidad piden y si no obtienen apartan y siguen buscando a quien pedir.

Y sino… fijaos… vivimos en el tiempo del cleenex. Cuando eramos pequeños llevabamos un pañuelo que, a veces, tenía nuestra inicial cosida en él. De uso y disfrute mil veces. Ahora es mucho más como el cleenex. Nos sonamos los mocos en él usando una pequeña parte y lo lanzamos para coger otro.

El tiempo ahora es absoluto. Para cada uno.
Compartirlo es igual a ser un idiota que vive por los demás (siempre me lo ha dicho mi madre pero no cejo en la idea de que eso sea una mera leyenda y en realidad exista el banco del tiempo dado a los amigos donde consigues unos intereses muy suculentos). Pedir tiempo a la gente es peor que saquear, quemar y violar pueblos siendo un vikingo de aquellos tiempos donde se seguía ese algoritmo hasta la saciedad.
10 saquear
20 violar
30 quemar
40 goto 10

El mundo que me ha tocado vivir no me gusta. Prefiero pensar que volverá el concepto de la amistad que tenía de pequeño a esto que tenemos hoy en dia. No sé si será así pero mantengo las esperanzas.

Ahora ya sé por qué me gusta tanto “Friends”.

Llevo unos días pensando que deporte nacional es el de esta piel de toro que me ha tocado vivir (paso de darle otro nombre que a parte de conllevar disgustos políticos me hace ponerme de mala gaita).

Porque claro, en Japón es fácil. El baseball. No se lo pensaron mucho. El vecino todopoderoso vomitador de bombas atómicas lo práctica, no debe ser tan malo así que venga darle a la pelotita y a correr por el campo (también está el Sumo y 23 cosas más pero son más tradicionales).

Los irlandeses, el fútbol gaélico, una suerte de baloncesto, balonpié y rugby.

Los australianos cualquier cosa que sea llevar en la cabeza como transportar barcas, a otro jugador de rubgy o deportes como el cricket (un partido puede durar 5 días), el hockei subacuatico…

Los afganos tienen el bozkashi, deporte nacional que se disputa cada año en marzo y octubre en Kabul. El juego consiste en que un grupo de jinetes se disputan el cadáver de un cordero degollado intentando llevarlo amarrado con un lazo hasta la meta.

Imagino que estareis a estas alturas diciendo: ¡¡¡¡joder, deja ya de decir tonterias y di cuál es el de este país!!!!

Pues no es el fútbol aunque más de unos miles puedan pensarlo. Tampoco es la fórmula 1 aunque el Alonso haya conseguido que mucha gente que no es capaz de llevar un autochoque (carritos chocones que dicen los mejicanos) sepa lo que es un boxer, la pole, los pits o el cochecito ese que va por delante al que no se puede rebasar en no se que puñetas de momento.

No, amigos lectores ávidos, el deporte nacional es el rajamiento, despotrique o arreglar el país que dicen algunos. Y no os penseis que este post es de esos magnánimos que critican lo malo de ese comportamiento. Más bien es para comentar las sensaciones que me asaltan cuando voy en el tren y oigo a 3 señoritas (creo que no tenían la nariz ganchuda y llevaban un caldero pero al final del viaje con eso y la escoba fijo que las aceptaban en el akelarre siguiente de la comarca) que comienzan la conversación con: “habeis visto a Fulanita?”… “ay, si… que mona, no?”

Lo siguiente fue una pelicula snuff contada a un ciego. No se salvó ni el papel higiénico.

Supongo que es lo más cercano a una catarsis griega portátil. Después de estas reuniones donde el color de todo pasa a ser rojo o morado uno se siente mejor. Puede volver a sus quehaceres diarios con la refrescante sensación de que si le dejaran las riendas del pais, partido de fútbol, vuelta ciclista, la organización mundial de la salud, Iran, Irak, la producción vinícola, la edición de un periódico, llevar una cadena de televisión o incluso la gestión de las basuras TODO IRÍA MEJOR.

Y eso está muy bien porque significa que hay una idea para cada cosa buena, COMO MÍNIMO señora mia!!!

Ais… bendito ser humano.

Que la visita diaria (para algunos) al lavabo es un placer, no cabe duda. Que si es con revista o periódico el placer se extiende aún más, un hecho consolidado. Lo que no acaba de ser tan placentero es visitar uno que tiene un extractor de aire situado encima tuyo.

Veo bien que el posible aire viciado que se genera en nuestra deposición sea extraído hacía otros cielos más amplios pero que suene como si fuera un reactor a toda velocidad me comienza a incomodar. Oir un bruuuuummmmm acelerando sobre la cabeza de uno no predispone a la paz interior. Es como si hubieras decidido sentarte al lado de un reactor de un boeing a hacer tus necesidades.

Me imagino la escena. La pista gris. El boeing calentando motores y tú sentado al lado en un water blanco y reluciente con los pantalones bajados.

Porque, a ver, yo llego, limpio bien la tapa, coloco unas tiras de papel higiénico a modo de barrera entre mi piel y la tapa (toda precaución es poca) y me siento. Obviaremos lo que sigue a sentarse por decoro y decencia pero en seguida comienzo a notarme más liviano.

Pensareis que el comentario es un chiste fácil sobre el hecho de que mi deposición conlleva una perdida de peso, obvia, sufrida en el proceso pero no es así. Me refiero al hecho de notarme más ligero… como si fuera despegando suavemente de mi plataforma de lanzamiento en forma de tapa de water.

Era el extractor nuclear que con su fuerza de succión comenzaba a levantarme de la tapa. Ascendía a los cielos y si no fuera por la sensación de que el boeing me acompañaba os puedo decir que es lo más cercano que puede sentir un ser humano a la subida a los cielos en vida.

Ahora que, por fin, está tan de moda hablar del cambio climático y preocuparse por él me asalta una duda que como dice el genial Luis Piedrahita me reconcome el alma y me mastica el hígado.

¿Está influyendo el cambio climático en el estado anímico de la gente?. ¿Estaremos sufriendo un huracán en nuestras almas que remueve lo más oculto e inquietante?.

Digo esto porque últimamente salir a la calle para mi, que soy simpático, es un shock de tremebundas proporciones. La gente no sonrie. Las parejas están en una mesa del bar con dos cafés que hablan más que ellos. El coche de la mañana se convierte en un arma mortífera para derrotar a la negra masa que se pone por delante y yo que sé que más cosas que veo cada día.

Quizas es que soy demasiado sensible y estoy como un gato cuando lo coges en brazos y lo acercas a la ventana. Erizado.
Tal vez esto que está pasando en nuestro mundo sea algo parecido a los atascos de las autopistas que se disuelven como por arte de magia y en los que, una vez pasada la retención, te preguntas donde mierdas está lo que la ha provocado.

¿No?. Porque tú vas por ella y de repente te paras. Atasco. 10 kms de retención y depués… a 120 otra vez y no ves a nadie delante… ¿qué hizo que te pararas?. Pues una megaecuación de n miles de coches.
Uno se detiene un poquito… otro le sigue… el siguiente ya se va parando… el otro a 1 km se para… el de detrás se para… luego eso se va extendiendo y al mismo tiempo los primeros que van a toda castaña deshacen el entuerto…

Imagino que a parte del cambio climático estamos en un momento de la civilización humana así:

• hipotecas
• gastos
• inmigrantes
• odio
• insatisfacción
• gordos
• delgados
• deseos no cumplidos
• desesperación
• ansiedad

están haciendo que nos detengamos poco a poco… y como en la megaecuación cada uno de nosotros oprime un poquito al resto. Me parece que como los diluvios, como las sequías extremas y los tornados, ciclones, huracanes que asolan el mundo estos días creo que estamos llegando al punto de inflexión donde algo gordo va a pasar.

Agarraos los machos que vienen curvas.

Es curioso observar la estupidez de los seres humanos.

Hoy voy al bar, me tomo 4 cubatas, cojo mi moto, me pongo a 120 por hora y me la meto contra un coche y el alcohol será un agravante en mi pena.
En cambio si fuera al bar, me tomara los 4 cubatas, fuera a mi casa y le metiera 20 puñaladas a mi pareja sería un atenuante.

¿Alguien me lo puede explicar?.

El título de este “post” (entrada) viene a cuento del homo gilipollus (ni siquiera está emparentado con los simios) que en un alarde de chulería propino varios golpes, tocamiento de teta y una patada a una joven en un ferrocarril.
Os diré lo que más me jodió de ver el video.

a) la gente que iba en el ferrocata mirando pa otro lado.
b) que el chulo infame ni siquiera mostrara intención y ganas de matarla o de destrozarla a golpes.

La primera todo el mundo la entenderá… y la segunda… antes de que haya exclamaciones de horror ante mi afirmación que esperen a que me explique.

¿Quieres reventarme a ostias?. Muy bien pero reviéntame, dedícame toda tu atención. No lo hagas hablando por móvil con otra persona. Ni siquiera muestras pasión en un acto tan vil. Simplemente es como comer una pata de pollo después de 20 platos… gula de violencia.

Respecto a que la gente mire para otro lado… ¿a que clase de mundo llegaremos?. Me quedo de piedra cuando me entero de que hay un grupo atracando mientras va pasando la gente… es como los documentales esos de la 2 cuando lo único que hacen las ovejas es agruparse y pensar que sea otra quien se lleve el lobo.

Para acabar quisiera pedirle al agresor gulero que se dedique a la abogacía. Tiene mucho futuro con defensas como las del título: Iba borracho y punto, neng.
No solamente se excusa sino que zanja cualquier tipo de contraataque de la fiscalía.
Ole tus guevos Perry Manson. (léase marcando pausas entre las palabras con espacios).

Mientras perfilo un post que quiero hacer sobre la individualización de la globalización quisiera hablar del cuerpo perfecto y de la ley de la oferta y la demanda.
¿Qué no tienen que ver?
Mucho señor mio, mucho.

Antes llegabas a una tienda y te probabas un pantalón. Quizás de largo, los orangutanes como yo de piernicas cortas, teníamos algún problema pero para eso estaba la mama que sabía coser dobladillos (o bajos) y poco más.
Ahora os juro que no sé si los “niños” salen con una espalda de un palmo u que. No hay chaqueta que me entre sin parecer el Sonny’ Crockett de Corrupción en Miami (lo digo por aquello de las chaquetas que iban cortas de mandas y llegaban por el antebrazo.

Y es que comienzo a sospechar que la ley de la oferta y la demanda se ha invertido. Ahora las niñas han de ser de piernas palilleras y con unas tetas de a kilo, sin cintura y con un brazo tipo Linda Hamilton en Terminator que aguante los megabolsos de moda. Y digo han de ser porque sino deberán ir desnudas por la calle y resignarse a entrar en las tiendas de ropa pues solo tienen tallas para ese tipo de chica (niña).
Los niños tampoco es que se salven demasiado. También son palilleros aunque debido al gimnasio si que hay mas “cachismo” que en los de mi época (que retoños tan inocentes fuimos).

Imaginos, pues, yo que tengo 120 centímetros de amplitud pechal y 1.81 metros de punta a punta de dedos si pongo los brazos en cruz. ¿Cómo voy a tener oportunidad de gozar de las últimas tendencias en moda?.
Imposible!!!
Y lo peor es que podría perder peso pero seguiría teniendo un problema estructural grave…

Ahora nos hemos de adaptar a la oferta en el ámbito económico y en el físico.

Discutía estos días con un compañero de curro que ya no hay oferta-demanda y que a esa ley se le ha dado vacaciones. Pisos que no han cambiado de ubicación, que se han vuelto más viejos, que siguen teniendo las mismas infraetructuras que hace 20 años y que se compraron por 1 kilo se les saca 30…
Claro! Alguien dirá: oferta-demanda!!!!
Lo curioso son los 60 mil vacios que hay… mmm… ¿no debería ser que si hay muchos la oferta bajara el precio?

Enfins, me salgo de quicio como siempre y lo único que quería hacer notar es que como venga un tsunami quedaremos 4 orangutanes y dos mammas que soportaremos la hambruna posterior.

Mis racanagueisamigos, bienvenidos a este post bobo y lleno de locuras totales 3.

¿Os acordais del mundo antaño sin móviles? (ahora saldrán 20 mil diciendo que no tienen, ilusión me haría eso… no por lo de que no lo tengan sino porque serían 20 mil lecturas).
Salías de casa a dar una vuelta libre de todo tipo de localizadores. Si alguien llamaba preguntando por ti, tu madre solía decir lo de: ahora no está pero si quieres dejarle un recado…
Al volver decidías si llamar o no y eso si tu madre se acordaba de darte el recado.
¿Quizás vivíamos más “lentamente”?.

Ahora, en cambio, siempre que sales vas en pareja. Tú y tu móvil. Y claro… si no lo coges comienzan las sospechas, dudas, odios y rencores por parte de familia, amigos, pareja…
¿Por qué no lo cogías?
Coñooo!!! pos porque no me apetecía, no lo llevaba encima, estaba haciendo algo y no podía cogerlo o 20 cosas más…

Grrr… odio el móvil. Y sí, tengo uno aunque estoy pensando en reciclarlo…

Y ahora viene la nueva generación de comunicación: la videoconferencia.
Ahora ya no solo no podrás salir a dar una vuelta tranquilamente sino que además tendrás que tener cuidado de que no vean donde estás y lo que estás haciendo.
¿Es el fin de la intimidad?