¿Soy un mamón? ¿Cuándo empecé a serlo? ¿Tenía un pequeño mamón dentro luchando por salir o fue la sociedad la que me lo puso dentro? ¿O quizás cuando se empieza todo con alegría ante las adversidades los genes sueltan sustancias que hacer que comience la mamóngenesis?

Dudas, dudas.

Me hago cruces intentando saber la respuesta. No cedo el sitio en el tren… ¿es por que voy cansado o por que soy un mamón?. Tambien podría ser un despistado. O peor! Un despistado mamón!. De esos que se hacen los “longuis” fingiendo que no ven al abuel@ de turno. Mmmm… quizás podría decir que llevo todo el dia currando y que me merezco más el sitio… no?

En el trabajo… como saber si eres mamón… mmmmm… ¿es por qué intento escaquearme? o… ¿quizás es que empecé a trabajar con ilusión, con un sueño en la cabeza, pensando <puedo aportar ideas que hagan que todo mejore> y al cabo de un tiempo vi que no solo se apropiaban de mis ideas sino que encima me colgaban el sanbenito bercimuelles de N-maniatico?

Si me quejo… ¿soy un mamón?… si trago… ¿me convertiré en un mamón?. ¿Existe el mamón simpático al que todos adoran?

Ais. Lo que está claro es que cada dia deseo más que ebay se pueda comprar un katiuska (ya me han explicado que no pida katiusas a no ser que estén llenas de cemento que hacen menos pupa) y lanzarlo contra la civilización mamona porque de esa si que estoy seguro de su existencia.

Sin embargo sigo sin saber si soy un mamón y de quien es la responsabilidad en el caso de que si lo sea. Sé que siempre me han incentivado a ser el más “listo” (¿o era listo?) a que los mediocres no son nada y que todo el mundo intentará aprovecharse de ti.

A lo mejor por eso estoy en un estado de mamón preventivo. ¿No?. Soy algo mamón pero es un síntoma como la fiebre que aparece para avisar de que algo no va bien en el cuerpo.

Enfins, sigo sin saber si lo soy… y lo peor de todo… si tiene cura…

Comentando el otro dia con mis compañeros y camaradas el tema de la crisis se me ocurrió un plan que estoy seguro que a nuestro bienamado presidente puede interesar para salir de esta crisis que nos acosa.

Muchas criaturas de la creación se dedican durante meses a aprovisionarse para pasar los meses de invierno durmiendo. Ante la crisis mundial que nos está acosando propongo lo mismo.Desde septiembre (las vacaciones son sagradas) podríamos dedicarnos a comer como cochinos obsesos (y obesos) para luego tumbarnos a la bartola hasta…. mmmm… Marzo? Así le daríamos tiempo a la naturaleza a recuperarse, a la polución a irse… Imaginaos 6 mil millones de humanos dejando de cagar, usar bolsas de plástico, cazar y pescar durante 7 meses.

Claro que, pensando un poco, no se hasta que punto ahorraríamos porque si para tener grasa como los osos debemos alimentarnos mucho quizás, conociendonos, acabaremos en una sola hivernación con todo bicho viviente.

Mmmmm. Estoy pensando que podríamos hacer lo mismo pero congelándonos. Asi no necesitaríamos comer antes de dormir. Si,si. Ya lo tengo. Podríamos hacer turnos…mmm no sé, pongamos que 5.500 millones durmiendo y 500 limpiando el mundo y vigilando la recuperación del planeta. La base de operaciones estaría en Benidorm que está muy bien situada y goza de un clima excelente.

Lo que no sé es como arreglar el tema de la tele…. Mmmm… Bueno si. Un buen disco duro de 1 Tera enchufado al pirulí de Madrid y todo de series como Dexter, los Soprano y Frasier.

Mierda, mierda y mierda. Llevo media hora en una lucha dialéctica conmigo mismo.

Estaba esperando al tren (como no) cuando, sin querer, oí la conversación de dos “jovenas” sobre unas jornadas de trabajo que una de ellas había realizado. Me pareció que criticaba la falta de puntualidad de una compañera por como se refería al hecho de que “yo a las 8 de la mañana estaba allí”. Sin embargo lo que me hizo sonreir y por lo que se ha originado mi dialéctica es por la frase que siguio al comentario: “…y es que yo el dia anterior había currado y estaba cansada, a ver, que dormí 12 horas… pero necesitaba mas…”
Ais. Lo que daría yo, a mis 35 tacos, por dormir antes de mi siguiente jornada de trabajo 12 HORAS.

Pero bueno, no os penseis que este post es para criticar a “esta juventud que no ha pasado una guerra y que no sabe lo que tiene”. No. Solo quería plasmar un problema que me ronda por la cabeza desde hace años y es lo fácilmente que olvidamos nuestra posicion e ideas en la vida a medida que vamos avanzando.
Dicen que eso es madurar. Yo no opino igual (malditos piscis) y apuesto lo que sea a que dentro de unos años sabré lo que es ser padre y lo que me quejaba con 35… Jejejejeje.

Deseos a parte la chiquilla de la estación aún no sabe la que se le AVECINA en la vida y eso en si no me parece problemático. Lo que preocupará es que cuando se vaya a dormir a las 12 y se levante a las 6 y esté esperando el tren oiga a una chiquilla un comentario como el que ella hizo en su juventud y acudan a su mente las típicas frases de la guerra, la poca verguenza, valores y dublés que tiene esta “jueventud”.
Eso es lo que me preocupa. Si pudieramos recordar lo que sentimos en cada momento de nuestra vida y traerlo al presente creo que se diluirían los problemas intergeneracionales.

¿Y dónde está el problema de mi disputa mental sobre la memoria? Bueno, ahora está en boca de todos la memoria histórica y el hacer justicia para con los muertos de la guerra civil y claro, como no, yo opino que deberíamos dejar de remover tanto y pasar página.
Si, ya sé, tu abuelo fue apresado por los fachas, encarcelado y obligado a comer pieles de naranja. El mio también.
Pero sigo pensando que 33 años despues de la dictadura y 70 del fin de la guerra es momento de honrar a los muertos y dejarles descansar.
Y claro… Disputo conmigo mismo si olvidar es bueno o es malo. Si el “olvido” de la madurez es comparable al de otros olvidos.

Una vez asistí a una lección magistral que un abuelo dio a dos sesentones que estaban explicándome lo duro que era antes todo. Comentaban que en su epoca debían levantarse bien temprano para ir al campo y volver con el “macho” a medio dia a casa con lo que hubieran recogido de cosecha. El abuelo que estaba a su lado, con el inconfundible “deje” zamorano comentó: ostia y eso que vosotros teníais “macho” que yo lo cargaba a la espalda.

Como me dijo un joven canario en el trabajo ya en tiempo de Socrates los viejos comentaban que no había respeto, que los jovenes no apreciaban lo que tenían y que los viejos tiempos si que eran buenos…

… las que saben informática y las que no.

Recuerdo haber leído esta frase en una revista y durante un segundo (el de persona decimal) pensé que estaba equivocada y que el editor recibiría un pequeño tirón de orejas.

Entonces recordé que 2, en binario, se escribe 1 0 y una sonrisa afloró en mi cara. De un plumazo el escritor del artículo había establecido una separación en la humanidad. Los que saben binario y los que no… lo cual vuelve a ser un estado binario…

Vale, vale! No seguiré insistiendo en la broma… ais que buena… esto… sigamos.

La cuestión es que cada mañana cojo el tren y siempre que puedo intento sentarme en los asientos abatibles laterales de la parte central del vagón. Lo hago porque me gusta tener una visión completa de lo que pasa a mi alrededor, porque el sol en verano da a mi espalda y no me deslumbra, porque puedo acomodar todos mis pertrechos más facilmente y porque en los momentos de bostezos matutinos puedo estirar las piernas cuan largo soy (que no es mucho).

Sin embargo una decisión binaria enturbia tan idílico remanso de paz en mi diario recorrido trenil. Es el momento en que llegamos a una parada y alguno de mis partenaires de asiento abatible decide apearse. Aquí surge la dualidad dicotómica binaria (acabo de quedar….”d’albillo”) en la decisión de como levantarse.

• Por un lado están los que se levantan suavemente acompañando la ascensión del asiento hasta su posición de descanso.
• Por otro los que se han levantado diciendo EL MUNDO ES MIOOOO y deciden que levantarse de manera presta y veloz paliará todos los males que puedan acaecerles en ese día.

Es entonces cuando el asiento, libre de su peso opresor, inicia un movimiento de aceleración constante que culmina en un golpe sordo que consigue sacar de su duermevela a algun compañero de viaje y destrozar mis pobres vértebras lumbares.

El momento culminante se consigue en las paradas de mayor afluencia cuando 20 personas de golpe montan una filarmónica de Viena en un concierto mañanero de navidad (pero solo la parte de percusión).

Y es que es genial soltar la frase: “la vida no es blanco o negro… sino un montón de grises…”  y quedarse tan campante.
Pues señores mios, un servidor no pienso así. Creo que casi todo en esta vida es cuestión de decisiones binarias:

• Dejar que alguien siga plácidamente su viaje o ser un egoista.
• Llevar paraguas e ir por el lado de la cornisa y quedarte parado cuando alguien va sin nada mojándose y se topa contigo o ir por el lado de la lluvia.
• Caminar fijándose en los demás e intentando que todos quepamos en la calle o andar como si estuvieras en tu salón de casa pasando de todo y de todos.

Creo en la vida binaria y en la gran frase: Ser o no ser… hijoputa.

Este post, que espero que salga bien a la primera, lo estoy haciendo desde una pocketpc (esos pequeños dispositivos híbridos de teléfono y agenda) y no sé como quedará.
Si esto sale bien creo que postearé mucho más asiduamente.
Ayy! que nervios!! quedará bien?

Imaginaos. Sicilia, 1930… Mu bien! Aprobaos. Ahora … imaginaos.. Sant Pol de Mar… 2008…
La mar (el mar) con olas de fuerza mmmm… con fuerza. Un enorme orangután embutido en su bañador acercándose a ligar “bronce” (que gran marinero) a la orillita del mar.
Observa una piedrinas del tamaño de una sandia dispuestas en hileras. No le da más importancia y se lanza a sus refrescantes aguas (las del mar, aquí si!). Unos largos (vamos, lo que da la playa) y vuelta a la toalla.
Hasta aquí nada trepidante, no?. Agarraos los machos. Se atormenta la vecina. Pandirá el cúnico.
Vienen mis cuñaos.
Recordando ahora me doy cuenta que en la brisa del mar flotaba una música de violonchelo.
Nanaa… naaaanaaaa… nananaaaananananaaa aaaaaauuuu aauuuuuu (si aún no os habeis dado cuenta es la de Tiburón).

¿Un chapuzón?
Siiiii, el agua está muy buena.
Ole oleeee.

Choooofff….
mmmm… que buenaaa…
Sobretodo tened cuidado que hay muchas rocas por… aaaaaarggg.. ARRGGGGGGG MEE CAGUEEEN@#~@@@
.
.
aAAARRGGGG… ME CAGUEEENNNNN@#~@~@@

Si, no habeis tenido un dejavu… Fuimos dos los que gritamos el mecagüen.

Levanto mi pie dentro del agua y constato unas 10 espinas clavadas en él. Mi mente lógica comienza a pensar… ¿y ahora como diantres salgo del agua?. Efectivamente… andando. Con un último empujón del agua en mi posadera a modo de “nitro” salgo a la orilla y… si, las espinas se clavan más aún dentro.

No hay dolor, no hay dolor…

Como puedo llego hasta la toalla y me rodean todos para ver el estropicio. A mi lado mi cuñaa con el pie herido… pero nadie le hace caso. Es más atractivo ver las espinas y hasta donde han llegado. Ella gritando y yo sonriendo por la herida y me hacen caso a mi…

Mi cuñao repitiendo cual entrada de la Wikipedia: “ponte un poco de aceite, un poco de aceite”. Mi otro cuñao queriendo apretar toda la carne libre de espinas de mi pie para ver si provocandome más dolor dejaba de pensar en las que tenía clavadas (digo yo que era para eso porque como luego constatatamos TODO EL MUNDO SABE que las espinas de este Equinoideo no se pueden extraer de ese modo).

Mi cuñada asustada por la sangre que manaba copiosa de tu pie y mi cuñaico venga repetir: ponte un poco de aceite, ponte un poco de aceite.

Momento en el que levanté la mano izquierda con la palma extendida colocando en el medio y perpendicular a ella mi derecha y grité TIEMPO añadiendo tras una pausa trágica: ves a buscarme un poco de aceite del arbol del aceite que crece en ESTA PLAYA…

Dicho y hecho… el buen hombre caminando se alejó en pos del preciado líquido olivar.

Tan solo deciros que acabamos en el pueblo de al lado, en un CAP muy blanco con un asesino en serie armado con un escalpelo y una aguja!!! que consiguió tras unos forcejeos con mi pie librarme de las fatídicas espinas.

Ah! Y antes de que pregunteis… el erizo está bien, se recupera favorablemente de sus heridas.

Si amigos, estamos en plena operación Bikini. No es el típico sandwich de queso y jamon york-dulce sino la operación de mayor envergadura desplegada desde el desembarco de Normandía.

Lo tengo todo:

• Vomitera noctura: Ideal sobre las 3 - 4. Así te pasas 3 horas dando vueltas en la cama con angustias (una chica mu maja, ya os la presentaré, aunque algo nerviosa) para luego pasarte una hora decidiendo si sale por su propio pie o has de ayudarte con los dedos.
• Retorcijones estomacales: Permiten que ver la comida pase de ser un placer a algo parecido a la Naranja Mecánica.
• Cagaleras de la muerte: Sofoca cualquier intento de rebelión por parte de los alimentos. Si alguno intenta quedarse escondido por ahí tienes a dos agentes especiales para evitarlo -el colon y su amigo el esfinter-

La verdad es que me está sentando muy bien. Es lo bueno que tiene el plan completo de la gastroenteritis, que te deja hecho una sílfide.

Estamos en crisis.

No el Time Crisis, mítico juego de grandes recreativas que permitió que jovenes como yo emularan a James Bond con la pistolaca en las manos, sino en crisis DE VERDAD.

Es más chunga. No te dan vida extra si llegas al siguiente nivel y no puedes esconderte detrás de cajas mientras te disparan los locos de Cannonball…

Sube el limón, sube el aceite de girasol (debía haber retención con todo lo del que estaba en mal estado y claro… se conoce que había hordas de zombis que la pedían), sube la bilirrubina, ay cuando te miro y no me miras.

Lo único que está empezando a bajar es la alegría, la ilusión y los miembros cavernosos, verga que dirían en el pueblo de mi padre.

No quisiera alarmar a la peña con los típicos comentarios de: esto se va a la mierda, es que los jovenes de ahora no ahorran, que una guerra tendrían que pasar, que si ya comes lo suficiente… pero si diré que os prometo unas tardes de cine de barrio, de sillas a la fresca en la puerta y de coserse los bajos y hacerse la ropa con 4 durillos de telas “La Juani”.

Y ej que la cosa pinta mu mal. Pa mas inri ahora estamos de huelga de transportes (camioneros vamos) y digo ESTAMOS por si acaso llega un piquete y me revienta el blogg a mazazos.

Lo bueno de una huelga es que la haces por cojones. Nada de “quien quieeeraa… mmm… tu tranquiiilooo…” nono… o entrás o dos ostias y te quemamos el camión… por esquirol y disidente.

Comienza a escasear la comida. Los supers tras las primeras oleadas de abuelas (son perretes chicos y se huelen el tema) que han acabado con lo frejco (los jovenes ahora eso no lo comemos… me han dicho que hace malo al estomago) y las siguientes de jovenes que llegan tarde a casa (estos han acabado con los congelados) me ha empezado a picar la mosca y me decidí a hacer acopio de viandas para pasar lo que, estoy seguro, será la 4 guerra mundial (es que la tercera la empezaré yo… y si no … ved el próximo post).

Lo primero que compré fue papel higiénico (nunca he entendido porque si es higiénico acaba manchado de…) porque quiero que me pille la muerte con el culo bien limpio. Ni que decir que entre risas de conquistador de mundo me hice con el último paquete (se lo disputé a dos niñas con tirachinas y a un niño que portaba un pitbull a modo de guardaespaldas). Corrí henchido de alegria hacia mi siguiente parada. El papel de aluminio.

Había tenido una idea genial. Y la quiero compartir aquí con vosotros (o con o dos o tres). He pensado que será mejor que me lie el papel de aluminio (llevo 3 frases queriendo poner Albal pero creo que el copyright no me lo permite) alrededor del cuerpo y que me meta en el congelador.

Oye! que así puedo aguantar… yo le hecho… mmm… unos 100 años. Espero que para entonces el cafe cueste de verdad un 1,30 euros, el pan 1 euro, no dependamos del petróleo para mover el mundo (o lo que hay en él), el polo vuelva a estar en su sitio y con el grosor adecuado para que los osos polares no se mueran de cansancio y algunas cosillas más de las que adolece el momento que vivo.

Y si no es así… vuelta al congelador y a esperar tiempos mejores. A paciente no me gana ni…

(léase con todo el cariño que se pueda pues para mi la mujer es el mejor y mayor invento del gran arquitecto y mi deseo para la próxima vida)

Llevo unos meses sufriendo en mis carnes los envites de la comunidad hormonal evolucionando en mi compañera de trabajo. Entiendo que no entiendo sobre reglas (en lo que a sufrimiento se refiere) y que el consabido patadón en los huevos es imposible de comparar dado que no tienen huevos y nosotros no tenemos regla pero lo que tengo claro es que la menopausia es el último ataque que el diablillo cabrón que habita en cada mujer nos tiene preparado.

Para ilustrar el estado de desesperación en que me veo sumido os dibujaré un poco el marco de mi despacho.

Dos mesas enfrentadas con 2 pantallas cada una. Una zona en común (más común para mi que para ella) con dos bandejas de entrada y salida (la salida nunca se pone ahí pero he llegado a la conclusión que si ya voy a vivir poco por ser hombre discutiendo se acortará peligrosamente esa cuota de aliento que me ha preparado el gran creador) en la que ponemos los trabajos que esperan. Una habitación al lado en la que reposan los tóners (curándose con el frio aire de la sierra en forma de habitación con cachivaches electrónicos y sempiterna refrigeración) . Un armario a mis espaldas que contiene variado material y otras dos mesas con sendos ordenadores para tareas de grabación y scaneo.

Dada la “foto” del despacho pasaré a relatar mi calvario.

Recuerdo la época (ya lejana) que mi madre en pleno invierno salía a tender al balcón diciendo: “uff… no teneis calor?!!?” a lo que menda respondía encorvado sobre el plato de sopa caliente y con una mano en la entrepierna: ui si.. buff.. un calor..

Algo así me ocurre ahora. Cual piedra del desierto me enfrento cada día a un enfriamiento-calentamiento casi continuo intentando entender como fuera la gente va tapada hasta la cocotera y sin embargo mi compañera va vestida como si fuera paseando por una playa ibizenca notando la brisa siberiana que surge de la habitación de los cachivaches.

Aún así eso no es lo peor. Lo peor es que el cabrón del diablo inyecta dosis masivas de adrenalina en manos y piernas y mientras servidor edita en un silencio ceremonioso un video la loca shiva mueve sus manos como veloces espadas recogiendo, montando, desmontando, archivando y, lo peor, organizando todo papel, boligrafo, cd, videos y MI MESA.

Os juro que es lo peor. Estas a punto de acertar en el fotograma que hace que el ponente quede como un señor en el corte y una de las espadas veloces te golpea preguntando: ¿esto de aquí ya lo has acabado?.

Me borra datos siguiendo un calendario interno solar o lunar o local (de loca vamos) y evoluciona de un lado a otro del despacho en un errático intento de calmarse.

Obviamente, como en toda montaña rusa, hay periodos de paz… extrema. El silencio se posa sobre ambos y ensaya unos gorgoritos y lo único que veo de ella son los cascos por encima de la pantalla y algun movimiento del cable del ratón.

Menos mal que de vez en cuando nos traen más cajas de tóner. Es el momento en que puede ejercitar sus músculos cargados de adrenalina y golpear con sus codos mi colodrillo mientras coloca cajas justo a la altura de éste y entona un lalala desquiciado.

aarrgggg… angeles de los cielos, arcangelees, querubineeees… dadme dosis masivas de pacienciaaaaaaaaaa.

¿No es acaso suficiente con que sufra los envites del frío?. ¿No es suficiente con ver como enciende el calentador de agua 20 veces seguidas pensando que no lo ha hecho antes?. ¿No es suficiente que mis brazos vayan marcados de moratones?

Pues no…

Y lo que queda aún…

No sé mucho de la Teoría de la Relatividad y de sus postulados pero recuerdo en un programa que para explicar la relatividad del tiempo y el espacio hablaban de una nave espacial que se movía por el cosmos y de su velocidad relativa a un punto situado en la Tierra y la de dentro de la propia nave.

Pensaba que eso era así siempre: Que todo es relativo respecto al punto de vista del observador. Sin embargo de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que el ser humano, como muchas otras cosas, es capaz de cambiar hasta un principio físico universal.

El tiempo no es relativo. El tiempo es absoluto y para demostrarlo os pondré varios ejemplos.

Entras en el messenger (creo que es un invento maldito para mi) y ves a alguien. Le preguntas que tal va todo y te dice que bien (no nos vayamos a explayar demasiado que es malo) después le preguntas si le apetece quedar tal dia y mira tu por donde te suelta: no puedo… ai… tengo médico…

Y tú piensas… ostia… que médico tan cabrón. Te deja sin toda la tarde y casi toda la noche…

¿O es que ahora no se pueden hacer varias cosas en un mismo dia?

¿Es el día del médico, quizás?

Obviamente, no hace falta decirlo pero lo diré, no se propone ningún día alternativo… o … peor… se dice una de las frases más cortas y que más daño hace, por encima de perdona bonita o muere hijoputa!, que es: a ver si quedamos un dia!

No hij@ no!!!! (que grande es el ozores). Lo que te decía antes por el messenger era para cocinar cookies remotamente… nada de decir de quedar…

Entonces pienso… antes… respondías ante una pregunta así diciendo que vale pero que tendría que ser a las 7 o las 7.30 porque el médico era a las 6 y hasta esa hora probablemente no estarías libre.

Ahora no, ahora todo el mundo tiene una agenda apretadísima. Quedar implica, instalarse el microsoft project y comenzar un estudio de las posibilidades que existan paralelismos en la física cuántica de que dicha cita pueda ser llevada a cambio.

Antes perder el tiempo con los amigos era más gratificante que una piscina de trufa y un revolcón con las 100 vírgenes que promete el “Laden” a los que se sacrifiquen por la fe.

Ahora no. Ahora se estila el soltar el lúnes ante la pregunta: ¿qué tal el finde?. Uí, no paramos…

Luego te enteras de que, efectivamente, no pararon de estarse quietos.

Además, siempre aparece la típica persona que suelta la frase: no has de pedir, has de aceptar lo que te dan…
Una frase que es fenomenal, fantasticabulosa y 40 adjetivos más pero que, de momento, es solo una frase. Luego ves como entre lo que dicen y lo que hacen hay un abismo (como el oscuro abismo en que te meces) y que en realidad piden y si no obtienen apartan y siguen buscando a quien pedir.

Y sino… fijaos… vivimos en el tiempo del cleenex. Cuando eramos pequeños llevabamos un pañuelo que, a veces, tenía nuestra inicial cosida en él. De uso y disfrute mil veces. Ahora es mucho más como el cleenex. Nos sonamos los mocos en él usando una pequeña parte y lo lanzamos para coger otro.

El tiempo ahora es absoluto. Para cada uno.
Compartirlo es igual a ser un idiota que vive por los demás (siempre me lo ha dicho mi madre pero no cejo en la idea de que eso sea una mera leyenda y en realidad exista el banco del tiempo dado a los amigos donde consigues unos intereses muy suculentos). Pedir tiempo a la gente es peor que saquear, quemar y violar pueblos siendo un vikingo de aquellos tiempos donde se seguía ese algoritmo hasta la saciedad.
10 saquear
20 violar
30 quemar
40 goto 10

El mundo que me ha tocado vivir no me gusta. Prefiero pensar que volverá el concepto de la amistad que tenía de pequeño a esto que tenemos hoy en dia. No sé si será así pero mantengo las esperanzas.

Ahora ya sé por qué me gusta tanto “Friends”.