Comentando el otro dia con mis compañeros y camaradas el tema de la crisis se me ocurrió un plan que estoy seguro que a nuestro bienamado presidente puede interesar para salir de esta crisis que nos acosa.

Muchas criaturas de la creación se dedican durante meses a aprovisionarse para pasar los meses de invierno durmiendo. Ante la crisis mundial que nos está acosando propongo lo mismo.Desde septiembre (las vacaciones son sagradas) podríamos dedicarnos a comer como cochinos obsesos (y obesos) para luego tumbarnos a la bartola hasta…. mmmm… Marzo? Así le daríamos tiempo a la naturaleza a recuperarse, a la polución a irse… Imaginaos 6 mil millones de humanos dejando de cagar, usar bolsas de plástico, cazar y pescar durante 7 meses.

Claro que, pensando un poco, no se hasta que punto ahorraríamos porque si para tener grasa como los osos debemos alimentarnos mucho quizás, conociendonos, acabaremos en una sola hivernación con todo bicho viviente.

Mmmmm. Estoy pensando que podríamos hacer lo mismo pero congelándonos. Asi no necesitaríamos comer antes de dormir. Si,si. Ya lo tengo. Podríamos hacer turnos…mmm no sé, pongamos que 5.500 millones durmiendo y 500 limpiando el mundo y vigilando la recuperación del planeta. La base de operaciones estaría en Benidorm que está muy bien situada y goza de un clima excelente.

Lo que no sé es como arreglar el tema de la tele…. Mmmm… Bueno si. Un buen disco duro de 1 Tera enchufado al pirulí de Madrid y todo de series como Dexter, los Soprano y Frasier.

… las que saben informática y las que no.

Recuerdo haber leído esta frase en una revista y durante un segundo (el de persona decimal) pensé que estaba equivocada y que el editor recibiría un pequeño tirón de orejas.

Entonces recordé que 2, en binario, se escribe 1 0 y una sonrisa afloró en mi cara. De un plumazo el escritor del artículo había establecido una separación en la humanidad. Los que saben binario y los que no… lo cual vuelve a ser un estado binario…

Vale, vale! No seguiré insistiendo en la broma… ais que buena… esto… sigamos.

La cuestión es que cada mañana cojo el tren y siempre que puedo intento sentarme en los asientos abatibles laterales de la parte central del vagón. Lo hago porque me gusta tener una visión completa de lo que pasa a mi alrededor, porque el sol en verano da a mi espalda y no me deslumbra, porque puedo acomodar todos mis pertrechos más facilmente y porque en los momentos de bostezos matutinos puedo estirar las piernas cuan largo soy (que no es mucho).

Sin embargo una decisión binaria enturbia tan idílico remanso de paz en mi diario recorrido trenil. Es el momento en que llegamos a una parada y alguno de mis partenaires de asiento abatible decide apearse. Aquí surge la dualidad dicotómica binaria (acabo de quedar….”d’albillo”) en la decisión de como levantarse.

• Por un lado están los que se levantan suavemente acompañando la ascensión del asiento hasta su posición de descanso.
• Por otro los que se han levantado diciendo EL MUNDO ES MIOOOO y deciden que levantarse de manera presta y veloz paliará todos los males que puedan acaecerles en ese día.

Es entonces cuando el asiento, libre de su peso opresor, inicia un movimiento de aceleración constante que culmina en un golpe sordo que consigue sacar de su duermevela a algun compañero de viaje y destrozar mis pobres vértebras lumbares.

El momento culminante se consigue en las paradas de mayor afluencia cuando 20 personas de golpe montan una filarmónica de Viena en un concierto mañanero de navidad (pero solo la parte de percusión).

Y es que es genial soltar la frase: “la vida no es blanco o negro… sino un montón de grises…”  y quedarse tan campante.
Pues señores mios, un servidor no pienso así. Creo que casi todo en esta vida es cuestión de decisiones binarias:

• Dejar que alguien siga plácidamente su viaje o ser un egoista.
• Llevar paraguas e ir por el lado de la cornisa y quedarte parado cuando alguien va sin nada mojándose y se topa contigo o ir por el lado de la lluvia.
• Caminar fijándose en los demás e intentando que todos quepamos en la calle o andar como si estuvieras en tu salón de casa pasando de todo y de todos.

Creo en la vida binaria y en la gran frase: Ser o no ser… hijoputa.

(léase con todo el cariño que se pueda pues para mi la mujer es el mejor y mayor invento del gran arquitecto y mi deseo para la próxima vida)

Llevo unos meses sufriendo en mis carnes los envites de la comunidad hormonal evolucionando en mi compañera de trabajo. Entiendo que no entiendo sobre reglas (en lo que a sufrimiento se refiere) y que el consabido patadón en los huevos es imposible de comparar dado que no tienen huevos y nosotros no tenemos regla pero lo que tengo claro es que la menopausia es el último ataque que el diablillo cabrón que habita en cada mujer nos tiene preparado.

Para ilustrar el estado de desesperación en que me veo sumido os dibujaré un poco el marco de mi despacho.

Dos mesas enfrentadas con 2 pantallas cada una. Una zona en común (más común para mi que para ella) con dos bandejas de entrada y salida (la salida nunca se pone ahí pero he llegado a la conclusión que si ya voy a vivir poco por ser hombre discutiendo se acortará peligrosamente esa cuota de aliento que me ha preparado el gran creador) en la que ponemos los trabajos que esperan. Una habitación al lado en la que reposan los tóners (curándose con el frio aire de la sierra en forma de habitación con cachivaches electrónicos y sempiterna refrigeración) . Un armario a mis espaldas que contiene variado material y otras dos mesas con sendos ordenadores para tareas de grabación y scaneo.

Dada la “foto” del despacho pasaré a relatar mi calvario.

Recuerdo la época (ya lejana) que mi madre en pleno invierno salía a tender al balcón diciendo: “uff… no teneis calor?!!?” a lo que menda respondía encorvado sobre el plato de sopa caliente y con una mano en la entrepierna: ui si.. buff.. un calor..

Algo así me ocurre ahora. Cual piedra del desierto me enfrento cada día a un enfriamiento-calentamiento casi continuo intentando entender como fuera la gente va tapada hasta la cocotera y sin embargo mi compañera va vestida como si fuera paseando por una playa ibizenca notando la brisa siberiana que surge de la habitación de los cachivaches.

Aún así eso no es lo peor. Lo peor es que el cabrón del diablo inyecta dosis masivas de adrenalina en manos y piernas y mientras servidor edita en un silencio ceremonioso un video la loca shiva mueve sus manos como veloces espadas recogiendo, montando, desmontando, archivando y, lo peor, organizando todo papel, boligrafo, cd, videos y MI MESA.

Os juro que es lo peor. Estas a punto de acertar en el fotograma que hace que el ponente quede como un señor en el corte y una de las espadas veloces te golpea preguntando: ¿esto de aquí ya lo has acabado?.

Me borra datos siguiendo un calendario interno solar o lunar o local (de loca vamos) y evoluciona de un lado a otro del despacho en un errático intento de calmarse.

Obviamente, como en toda montaña rusa, hay periodos de paz… extrema. El silencio se posa sobre ambos y ensaya unos gorgoritos y lo único que veo de ella son los cascos por encima de la pantalla y algun movimiento del cable del ratón.

Menos mal que de vez en cuando nos traen más cajas de tóner. Es el momento en que puede ejercitar sus músculos cargados de adrenalina y golpear con sus codos mi colodrillo mientras coloca cajas justo a la altura de éste y entona un lalala desquiciado.

aarrgggg… angeles de los cielos, arcangelees, querubineeees… dadme dosis masivas de pacienciaaaaaaaaaa.

¿No es acaso suficiente con que sufra los envites del frío?. ¿No es suficiente con ver como enciende el calentador de agua 20 veces seguidas pensando que no lo ha hecho antes?. ¿No es suficiente que mis brazos vayan marcados de moratones?

Pues no…

Y lo que queda aún…

Ahora que, por fin, está tan de moda hablar del cambio climático y preocuparse por él me asalta una duda que como dice el genial Luis Piedrahita me reconcome el alma y me mastica el hígado.

¿Está influyendo el cambio climático en el estado anímico de la gente?. ¿Estaremos sufriendo un huracán en nuestras almas que remueve lo más oculto e inquietante?.

Digo esto porque últimamente salir a la calle para mi, que soy simpático, es un shock de tremebundas proporciones. La gente no sonrie. Las parejas están en una mesa del bar con dos cafés que hablan más que ellos. El coche de la mañana se convierte en un arma mortífera para derrotar a la negra masa que se pone por delante y yo que sé que más cosas que veo cada día.

Quizas es que soy demasiado sensible y estoy como un gato cuando lo coges en brazos y lo acercas a la ventana. Erizado.
Tal vez esto que está pasando en nuestro mundo sea algo parecido a los atascos de las autopistas que se disuelven como por arte de magia y en los que, una vez pasada la retención, te preguntas donde mierdas está lo que la ha provocado.

¿No?. Porque tú vas por ella y de repente te paras. Atasco. 10 kms de retención y depués… a 120 otra vez y no ves a nadie delante… ¿qué hizo que te pararas?. Pues una megaecuación de n miles de coches.
Uno se detiene un poquito… otro le sigue… el siguiente ya se va parando… el otro a 1 km se para… el de detrás se para… luego eso se va extendiendo y al mismo tiempo los primeros que van a toda castaña deshacen el entuerto…

Imagino que a parte del cambio climático estamos en un momento de la civilización humana así:

• hipotecas
• gastos
• inmigrantes
• odio
• insatisfacción
• gordos
• delgados
• deseos no cumplidos
• desesperación
• ansiedad

están haciendo que nos detengamos poco a poco… y como en la megaecuación cada uno de nosotros oprime un poquito al resto. Me parece que como los diluvios, como las sequías extremas y los tornados, ciclones, huracanes que asolan el mundo estos días creo que estamos llegando al punto de inflexión donde algo gordo va a pasar.

Agarraos los machos que vienen curvas.

Mientras perfilo un post que quiero hacer sobre la individualización de la globalización quisiera hablar del cuerpo perfecto y de la ley de la oferta y la demanda.
¿Qué no tienen que ver?
Mucho señor mio, mucho.

Antes llegabas a una tienda y te probabas un pantalón. Quizás de largo, los orangutanes como yo de piernicas cortas, teníamos algún problema pero para eso estaba la mama que sabía coser dobladillos (o bajos) y poco más.
Ahora os juro que no sé si los “niños” salen con una espalda de un palmo u que. No hay chaqueta que me entre sin parecer el Sonny’ Crockett de Corrupción en Miami (lo digo por aquello de las chaquetas que iban cortas de mandas y llegaban por el antebrazo.

Y es que comienzo a sospechar que la ley de la oferta y la demanda se ha invertido. Ahora las niñas han de ser de piernas palilleras y con unas tetas de a kilo, sin cintura y con un brazo tipo Linda Hamilton en Terminator que aguante los megabolsos de moda. Y digo han de ser porque sino deberán ir desnudas por la calle y resignarse a entrar en las tiendas de ropa pues solo tienen tallas para ese tipo de chica (niña).
Los niños tampoco es que se salven demasiado. También son palilleros aunque debido al gimnasio si que hay mas “cachismo” que en los de mi época (que retoños tan inocentes fuimos).

Imaginos, pues, yo que tengo 120 centímetros de amplitud pechal y 1.81 metros de punta a punta de dedos si pongo los brazos en cruz. ¿Cómo voy a tener oportunidad de gozar de las últimas tendencias en moda?.
Imposible!!!
Y lo peor es que podría perder peso pero seguiría teniendo un problema estructural grave…

Ahora nos hemos de adaptar a la oferta en el ámbito económico y en el físico.

Discutía estos días con un compañero de curro que ya no hay oferta-demanda y que a esa ley se le ha dado vacaciones. Pisos que no han cambiado de ubicación, que se han vuelto más viejos, que siguen teniendo las mismas infraetructuras que hace 20 años y que se compraron por 1 kilo se les saca 30…
Claro! Alguien dirá: oferta-demanda!!!!
Lo curioso son los 60 mil vacios que hay… mmm… ¿no debería ser que si hay muchos la oferta bajara el precio?

Enfins, me salgo de quicio como siempre y lo único que quería hacer notar es que como venga un tsunami quedaremos 4 orangutanes y dos mammas que soportaremos la hambruna posterior.

Llega un momento en la vida de un orangutan en el que te planteas lo de las conspiraciones mundiales.

Te miras unos cuantos videos sobre el 11S, lees sobre el 11M, sobre Kennedy, sobre el sobri… y acabas diciendo: nos controlan, estoy seguro.

Esto no pasaría de ser mera anécdota bloggera sino fuera porque llevo años observando al ser humano y estableciendo unas pautas de repetición masivas muy sospechosas.

Primero pensé que sería simples coincidencias pero tras leer que hay 100 mil niños que YA se sabe que tendrán piojos (creo que hasta harán una lista para que los agraciados puedan hacer acopio de productos “filvit“con antelación) he decidido sacar a la luz mis estudios.

Por un lado tenemos las “pasas” (epidemias) que aparecen y desaparecen de manera extraña y que se extienden por doquier.

Por ejemplo, ¿no os percatais de que cuando hay una “cagarrinada” esta es masiva?. Tú vas a tu trabajo y sueltas… buff.. hoy estoy fatal… tengo una descomposición que pa qué… y en seguida alguien te dice: Ostras sí, mi marido está igual, mis hijos están igual… Alguien más se suma y te dice: yo estoy igual y una voz de fondo (anónima muchas veces) dice: es verdad, mi novio está igual… es que hay “pasa”.

Pero vamos a ver! ¿Qué es que alguien va volando en un aeroplano soltando sacos y sacos de “cagarrinitis”?.

Lo peor es cuando te sientas a mirar el correo y ves que tus ciberamigos de aquí y de allá de la península te comentan que están igual. No puede ser… demasiada casualidad… demasiada distancia para que el virus viaje tan rápido.

Creo que esto estaba planificado para hacer pasar una semana especialmente mala en un momento necesario para los “ninjas de la sombra” que manejan los hilos.

Además, si os fijais, duran exactamente 7 dias. 3 de intensos dolores estomacales, mocos o lo que sea, 1 que estás medio grogui por todas las “pastis” (esta si, esta no) y 3 de “bajada”. Tal vez sea parte de un plan para quitarte de en medio para hacer reformas en el resto de la “red” (*) y que no te percates de los cambios que se producen.

Pero lo que más me asusta es saber que las sensaciones se comparten. Te levantas cansado y cuando llegas al trabajo sueltas: mmmm… que cansado estoy hoy. Y el coro de voces que se elevan entre bostezos dándote la misma misiva es abrumador.

O llegas y dices: brrrr.. hoy estoy de un humor… Y ese día podrías iniciar una revolución con la cantidad de mala ostia que puedes reunir entre tus allegados.

(*) Creo que vivimos en matrix. Es la única explicación. La computadora central nos envía estímulos para controlarnos… o eso… o algo echan al aire para que estemos todos igual.