¿Soy un mamón? ¿Cuándo empecé a serlo? ¿Tenía un pequeño mamón dentro luchando por salir o fue la sociedad la que me lo puso dentro? ¿O quizás cuando se empieza todo con alegría ante las adversidades los genes sueltan sustancias que hacer que comience la mamóngenesis?

Dudas, dudas.

Me hago cruces intentando saber la respuesta. No cedo el sitio en el tren… ¿es por que voy cansado o por que soy un mamón?. Tambien podría ser un despistado. O peor! Un despistado mamón!. De esos que se hacen los “longuis” fingiendo que no ven al abuel@ de turno. Mmmm… quizás podría decir que llevo todo el dia currando y que me merezco más el sitio… no?

En el trabajo… como saber si eres mamón… mmmmm… ¿es por qué intento escaquearme? o… ¿quizás es que empecé a trabajar con ilusión, con un sueño en la cabeza, pensando <puedo aportar ideas que hagan que todo mejore> y al cabo de un tiempo vi que no solo se apropiaban de mis ideas sino que encima me colgaban el sanbenito bercimuelles de N-maniatico?

Si me quejo… ¿soy un mamón?… si trago… ¿me convertiré en un mamón?. ¿Existe el mamón simpático al que todos adoran?

Ais. Lo que está claro es que cada dia deseo más que ebay se pueda comprar un katiuska (ya me han explicado que no pida katiusas a no ser que estén llenas de cemento que hacen menos pupa) y lanzarlo contra la civilización mamona porque de esa si que estoy seguro de su existencia.

Sin embargo sigo sin saber si soy un mamón y de quien es la responsabilidad en el caso de que si lo sea. Sé que siempre me han incentivado a ser el más “listo” (¿o era listo?) a que los mediocres no son nada y que todo el mundo intentará aprovecharse de ti.

A lo mejor por eso estoy en un estado de mamón preventivo. ¿No?. Soy algo mamón pero es un síntoma como la fiebre que aparece para avisar de que algo no va bien en el cuerpo.

Enfins, sigo sin saber si lo soy… y lo peor de todo… si tiene cura…

Este post, que espero que salga bien a la primera, lo estoy haciendo desde una pocketpc (esos pequeños dispositivos híbridos de teléfono y agenda) y no sé como quedará.
Si esto sale bien creo que postearé mucho más asiduamente.
Ayy! que nervios!! quedará bien?

Imaginaos. Sicilia, 1930… Mu bien! Aprobaos. Ahora … imaginaos.. Sant Pol de Mar… 2008…
La mar (el mar) con olas de fuerza mmmm… con fuerza. Un enorme orangután embutido en su bañador acercándose a ligar “bronce” (que gran marinero) a la orillita del mar.
Observa una piedrinas del tamaño de una sandia dispuestas en hileras. No le da más importancia y se lanza a sus refrescantes aguas (las del mar, aquí si!). Unos largos (vamos, lo que da la playa) y vuelta a la toalla.
Hasta aquí nada trepidante, no?. Agarraos los machos. Se atormenta la vecina. Pandirá el cúnico.
Vienen mis cuñaos.
Recordando ahora me doy cuenta que en la brisa del mar flotaba una música de violonchelo.
Nanaa… naaaanaaaa… nananaaaananananaaa aaaaaauuuu aauuuuuu (si aún no os habeis dado cuenta es la de Tiburón).

¿Un chapuzón?
Siiiii, el agua está muy buena.
Ole oleeee.

Choooofff….
mmmm… que buenaaa…
Sobretodo tened cuidado que hay muchas rocas por… aaaaaarggg.. ARRGGGGGGG MEE CAGUEEEN@#~@@@
.
.
aAAARRGGGG… ME CAGUEEENNNNN@#~@~@@

Si, no habeis tenido un dejavu… Fuimos dos los que gritamos el mecagüen.

Levanto mi pie dentro del agua y constato unas 10 espinas clavadas en él. Mi mente lógica comienza a pensar… ¿y ahora como diantres salgo del agua?. Efectivamente… andando. Con un último empujón del agua en mi posadera a modo de “nitro” salgo a la orilla y… si, las espinas se clavan más aún dentro.

No hay dolor, no hay dolor…

Como puedo llego hasta la toalla y me rodean todos para ver el estropicio. A mi lado mi cuñaa con el pie herido… pero nadie le hace caso. Es más atractivo ver las espinas y hasta donde han llegado. Ella gritando y yo sonriendo por la herida y me hacen caso a mi…

Mi cuñao repitiendo cual entrada de la Wikipedia: “ponte un poco de aceite, un poco de aceite”. Mi otro cuñao queriendo apretar toda la carne libre de espinas de mi pie para ver si provocandome más dolor dejaba de pensar en las que tenía clavadas (digo yo que era para eso porque como luego constatatamos TODO EL MUNDO SABE que las espinas de este Equinoideo no se pueden extraer de ese modo).

Mi cuñada asustada por la sangre que manaba copiosa de tu pie y mi cuñaico venga repetir: ponte un poco de aceite, ponte un poco de aceite.

Momento en el que levanté la mano izquierda con la palma extendida colocando en el medio y perpendicular a ella mi derecha y grité TIEMPO añadiendo tras una pausa trágica: ves a buscarme un poco de aceite del arbol del aceite que crece en ESTA PLAYA…

Dicho y hecho… el buen hombre caminando se alejó en pos del preciado líquido olivar.

Tan solo deciros que acabamos en el pueblo de al lado, en un CAP muy blanco con un asesino en serie armado con un escalpelo y una aguja!!! que consiguió tras unos forcejeos con mi pie librarme de las fatídicas espinas.

Ah! Y antes de que pregunteis… el erizo está bien, se recupera favorablemente de sus heridas.

Si amigos, estamos en plena operación Bikini. No es el típico sandwich de queso y jamon york-dulce sino la operación de mayor envergadura desplegada desde el desembarco de Normandía.

Lo tengo todo:

• Vomitera noctura: Ideal sobre las 3 - 4. Así te pasas 3 horas dando vueltas en la cama con angustias (una chica mu maja, ya os la presentaré, aunque algo nerviosa) para luego pasarte una hora decidiendo si sale por su propio pie o has de ayudarte con los dedos.
• Retorcijones estomacales: Permiten que ver la comida pase de ser un placer a algo parecido a la Naranja Mecánica.
• Cagaleras de la muerte: Sofoca cualquier intento de rebelión por parte de los alimentos. Si alguno intenta quedarse escondido por ahí tienes a dos agentes especiales para evitarlo -el colon y su amigo el esfinter-

La verdad es que me está sentando muy bien. Es lo bueno que tiene el plan completo de la gastroenteritis, que te deja hecho una sílfide.

Que la visita diaria (para algunos) al lavabo es un placer, no cabe duda. Que si es con revista o periódico el placer se extiende aún más, un hecho consolidado. Lo que no acaba de ser tan placentero es visitar uno que tiene un extractor de aire situado encima tuyo.

Veo bien que el posible aire viciado que se genera en nuestra deposición sea extraído hacía otros cielos más amplios pero que suene como si fuera un reactor a toda velocidad me comienza a incomodar. Oir un bruuuuummmmm acelerando sobre la cabeza de uno no predispone a la paz interior. Es como si hubieras decidido sentarte al lado de un reactor de un boeing a hacer tus necesidades.

Me imagino la escena. La pista gris. El boeing calentando motores y tú sentado al lado en un water blanco y reluciente con los pantalones bajados.

Porque, a ver, yo llego, limpio bien la tapa, coloco unas tiras de papel higiénico a modo de barrera entre mi piel y la tapa (toda precaución es poca) y me siento. Obviaremos lo que sigue a sentarse por decoro y decencia pero en seguida comienzo a notarme más liviano.

Pensareis que el comentario es un chiste fácil sobre el hecho de que mi deposición conlleva una perdida de peso, obvia, sufrida en el proceso pero no es así. Me refiero al hecho de notarme más ligero… como si fuera despegando suavemente de mi plataforma de lanzamiento en forma de tapa de water.

Era el extractor nuclear que con su fuerza de succión comenzaba a levantarme de la tapa. Ascendía a los cielos y si no fuera por la sensación de que el boeing me acompañaba os puedo decir que es lo más cercano que puede sentir un ser humano a la subida a los cielos en vida.

Es curioso observar la estupidez de los seres humanos.

Hoy voy al bar, me tomo 4 cubatas, cojo mi moto, me pongo a 120 por hora y me la meto contra un coche y el alcohol será un agravante en mi pena.
En cambio si fuera al bar, me tomara los 4 cubatas, fuera a mi casa y le metiera 20 puñaladas a mi pareja sería un atenuante.

¿Alguien me lo puede explicar?.

El título de este “post” (entrada) viene a cuento del homo gilipollus (ni siquiera está emparentado con los simios) que en un alarde de chulería propino varios golpes, tocamiento de teta y una patada a una joven en un ferrocarril.
Os diré lo que más me jodió de ver el video.

a) la gente que iba en el ferrocata mirando pa otro lado.
b) que el chulo infame ni siquiera mostrara intención y ganas de matarla o de destrozarla a golpes.

La primera todo el mundo la entenderá… y la segunda… antes de que haya exclamaciones de horror ante mi afirmación que esperen a que me explique.

¿Quieres reventarme a ostias?. Muy bien pero reviéntame, dedícame toda tu atención. No lo hagas hablando por móvil con otra persona. Ni siquiera muestras pasión en un acto tan vil. Simplemente es como comer una pata de pollo después de 20 platos… gula de violencia.

Respecto a que la gente mire para otro lado… ¿a que clase de mundo llegaremos?. Me quedo de piedra cuando me entero de que hay un grupo atracando mientras va pasando la gente… es como los documentales esos de la 2 cuando lo único que hacen las ovejas es agruparse y pensar que sea otra quien se lleve el lobo.

Para acabar quisiera pedirle al agresor gulero que se dedique a la abogacía. Tiene mucho futuro con defensas como las del título: Iba borracho y punto, neng.
No solamente se excusa sino que zanja cualquier tipo de contraataque de la fiscalía.
Ole tus guevos Perry Manson. (léase marcando pausas entre las palabras con espacios).

Mis racanagueisamigos, bienvenidos a este post bobo y lleno de locuras totales 3.

¿Os acordais del mundo antaño sin móviles? (ahora saldrán 20 mil diciendo que no tienen, ilusión me haría eso… no por lo de que no lo tengan sino porque serían 20 mil lecturas).
Salías de casa a dar una vuelta libre de todo tipo de localizadores. Si alguien llamaba preguntando por ti, tu madre solía decir lo de: ahora no está pero si quieres dejarle un recado…
Al volver decidías si llamar o no y eso si tu madre se acordaba de darte el recado.
¿Quizás vivíamos más “lentamente”?.

Ahora, en cambio, siempre que sales vas en pareja. Tú y tu móvil. Y claro… si no lo coges comienzan las sospechas, dudas, odios y rencores por parte de familia, amigos, pareja…
¿Por qué no lo cogías?
Coñooo!!! pos porque no me apetecía, no lo llevaba encima, estaba haciendo algo y no podía cogerlo o 20 cosas más…

Grrr… odio el móvil. Y sí, tengo uno aunque estoy pensando en reciclarlo…

Y ahora viene la nueva generación de comunicación: la videoconferencia.
Ahora ya no solo no podrás salir a dar una vuelta tranquilamente sino que además tendrás que tener cuidado de que no vean donde estás y lo que estás haciendo.
¿Es el fin de la intimidad?

Cuando te enfrentas a esto de escribir un blog sobre ningún tema en particular (confieso que no tendrá temática aunque pueda tocar muchos temas) te asaltan las dudas sobre como ha de ser el primer post.
¿Debería exaltar las virtudes de la risa sana que te acometerá mientras lo leas?. ¿Tal vez el sentimiento simpático de la ira provocada por un crítica feroz a algo que me de rabia?. ¿O debería decir de que va a versar este blog y pedir que no te des de “baja” de él y participes?.
Creo que lo mejor será ver como van las cosas y pedir a “San Google” que sirva de referencia a alguien más que no sea la pobre persona que investiga sobre mi oranguntaneidad cotidiana para sacar punta en su favor.