Mierda, mierda y mierda. Llevo media hora en una lucha dialéctica conmigo mismo.

Estaba esperando al tren (como no) cuando, sin querer, oí la conversación de dos “jovenas” sobre unas jornadas de trabajo que una de ellas había realizado. Me pareció que criticaba la falta de puntualidad de una compañera por como se refería al hecho de que “yo a las 8 de la mañana estaba allí”. Sin embargo lo que me hizo sonreir y por lo que se ha originado mi dialéctica es por la frase que siguio al comentario: “…y es que yo el dia anterior había currado y estaba cansada, a ver, que dormí 12 horas… pero necesitaba mas…”
Ais. Lo que daría yo, a mis 35 tacos, por dormir antes de mi siguiente jornada de trabajo 12 HORAS.

Pero bueno, no os penseis que este post es para criticar a “esta juventud que no ha pasado una guerra y que no sabe lo que tiene”. No. Solo quería plasmar un problema que me ronda por la cabeza desde hace años y es lo fácilmente que olvidamos nuestra posicion e ideas en la vida a medida que vamos avanzando.
Dicen que eso es madurar. Yo no opino igual (malditos piscis) y apuesto lo que sea a que dentro de unos años sabré lo que es ser padre y lo que me quejaba con 35… Jejejejeje.

Deseos a parte la chiquilla de la estación aún no sabe la que se le AVECINA en la vida y eso en si no me parece problemático. Lo que preocupará es que cuando se vaya a dormir a las 12 y se levante a las 6 y esté esperando el tren oiga a una chiquilla un comentario como el que ella hizo en su juventud y acudan a su mente las típicas frases de la guerra, la poca verguenza, valores y dublés que tiene esta “jueventud”.
Eso es lo que me preocupa. Si pudieramos recordar lo que sentimos en cada momento de nuestra vida y traerlo al presente creo que se diluirían los problemas intergeneracionales.

¿Y dónde está el problema de mi disputa mental sobre la memoria? Bueno, ahora está en boca de todos la memoria histórica y el hacer justicia para con los muertos de la guerra civil y claro, como no, yo opino que deberíamos dejar de remover tanto y pasar página.
Si, ya sé, tu abuelo fue apresado por los fachas, encarcelado y obligado a comer pieles de naranja. El mio también.
Pero sigo pensando que 33 años despues de la dictadura y 70 del fin de la guerra es momento de honrar a los muertos y dejarles descansar.
Y claro… Disputo conmigo mismo si olvidar es bueno o es malo. Si el “olvido” de la madurez es comparable al de otros olvidos.

Una vez asistí a una lección magistral que un abuelo dio a dos sesentones que estaban explicándome lo duro que era antes todo. Comentaban que en su epoca debían levantarse bien temprano para ir al campo y volver con el “macho” a medio dia a casa con lo que hubieran recogido de cosecha. El abuelo que estaba a su lado, con el inconfundible “deje” zamorano comentó: ostia y eso que vosotros teníais “macho” que yo lo cargaba a la espalda.

Como me dijo un joven canario en el trabajo ya en tiempo de Socrates los viejos comentaban que no había respeto, que los jovenes no apreciaban lo que tenían y que los viejos tiempos si que eran buenos…

… las que saben informática y las que no.

Recuerdo haber leído esta frase en una revista y durante un segundo (el de persona decimal) pensé que estaba equivocada y que el editor recibiría un pequeño tirón de orejas.

Entonces recordé que 2, en binario, se escribe 1 0 y una sonrisa afloró en mi cara. De un plumazo el escritor del artículo había establecido una separación en la humanidad. Los que saben binario y los que no… lo cual vuelve a ser un estado binario…

Vale, vale! No seguiré insistiendo en la broma… ais que buena… esto… sigamos.

La cuestión es que cada mañana cojo el tren y siempre que puedo intento sentarme en los asientos abatibles laterales de la parte central del vagón. Lo hago porque me gusta tener una visión completa de lo que pasa a mi alrededor, porque el sol en verano da a mi espalda y no me deslumbra, porque puedo acomodar todos mis pertrechos más facilmente y porque en los momentos de bostezos matutinos puedo estirar las piernas cuan largo soy (que no es mucho).

Sin embargo una decisión binaria enturbia tan idílico remanso de paz en mi diario recorrido trenil. Es el momento en que llegamos a una parada y alguno de mis partenaires de asiento abatible decide apearse. Aquí surge la dualidad dicotómica binaria (acabo de quedar….”d’albillo”) en la decisión de como levantarse.

• Por un lado están los que se levantan suavemente acompañando la ascensión del asiento hasta su posición de descanso.
• Por otro los que se han levantado diciendo EL MUNDO ES MIOOOO y deciden que levantarse de manera presta y veloz paliará todos los males que puedan acaecerles en ese día.

Es entonces cuando el asiento, libre de su peso opresor, inicia un movimiento de aceleración constante que culmina en un golpe sordo que consigue sacar de su duermevela a algun compañero de viaje y destrozar mis pobres vértebras lumbares.

El momento culminante se consigue en las paradas de mayor afluencia cuando 20 personas de golpe montan una filarmónica de Viena en un concierto mañanero de navidad (pero solo la parte de percusión).

Y es que es genial soltar la frase: “la vida no es blanco o negro… sino un montón de grises…”  y quedarse tan campante.
Pues señores mios, un servidor no pienso así. Creo que casi todo en esta vida es cuestión de decisiones binarias:

• Dejar que alguien siga plácidamente su viaje o ser un egoista.
• Llevar paraguas e ir por el lado de la cornisa y quedarte parado cuando alguien va sin nada mojándose y se topa contigo o ir por el lado de la lluvia.
• Caminar fijándose en los demás e intentando que todos quepamos en la calle o andar como si estuvieras en tu salón de casa pasando de todo y de todos.

Creo en la vida binaria y en la gran frase: Ser o no ser… hijoputa.

Estamos en crisis.

No el Time Crisis, mítico juego de grandes recreativas que permitió que jovenes como yo emularan a James Bond con la pistolaca en las manos, sino en crisis DE VERDAD.

Es más chunga. No te dan vida extra si llegas al siguiente nivel y no puedes esconderte detrás de cajas mientras te disparan los locos de Cannonball…

Sube el limón, sube el aceite de girasol (debía haber retención con todo lo del que estaba en mal estado y claro… se conoce que había hordas de zombis que la pedían), sube la bilirrubina, ay cuando te miro y no me miras.

Lo único que está empezando a bajar es la alegría, la ilusión y los miembros cavernosos, verga que dirían en el pueblo de mi padre.

No quisiera alarmar a la peña con los típicos comentarios de: esto se va a la mierda, es que los jovenes de ahora no ahorran, que una guerra tendrían que pasar, que si ya comes lo suficiente… pero si diré que os prometo unas tardes de cine de barrio, de sillas a la fresca en la puerta y de coserse los bajos y hacerse la ropa con 4 durillos de telas “La Juani”.

Y ej que la cosa pinta mu mal. Pa mas inri ahora estamos de huelga de transportes (camioneros vamos) y digo ESTAMOS por si acaso llega un piquete y me revienta el blogg a mazazos.

Lo bueno de una huelga es que la haces por cojones. Nada de “quien quieeeraa… mmm… tu tranquiiilooo…” nono… o entrás o dos ostias y te quemamos el camión… por esquirol y disidente.

Comienza a escasear la comida. Los supers tras las primeras oleadas de abuelas (son perretes chicos y se huelen el tema) que han acabado con lo frejco (los jovenes ahora eso no lo comemos… me han dicho que hace malo al estomago) y las siguientes de jovenes que llegan tarde a casa (estos han acabado con los congelados) me ha empezado a picar la mosca y me decidí a hacer acopio de viandas para pasar lo que, estoy seguro, será la 4 guerra mundial (es que la tercera la empezaré yo… y si no … ved el próximo post).

Lo primero que compré fue papel higiénico (nunca he entendido porque si es higiénico acaba manchado de…) porque quiero que me pille la muerte con el culo bien limpio. Ni que decir que entre risas de conquistador de mundo me hice con el último paquete (se lo disputé a dos niñas con tirachinas y a un niño que portaba un pitbull a modo de guardaespaldas). Corrí henchido de alegria hacia mi siguiente parada. El papel de aluminio.

Había tenido una idea genial. Y la quiero compartir aquí con vosotros (o con o dos o tres). He pensado que será mejor que me lie el papel de aluminio (llevo 3 frases queriendo poner Albal pero creo que el copyright no me lo permite) alrededor del cuerpo y que me meta en el congelador.

Oye! que así puedo aguantar… yo le hecho… mmm… unos 100 años. Espero que para entonces el cafe cueste de verdad un 1,30 euros, el pan 1 euro, no dependamos del petróleo para mover el mundo (o lo que hay en él), el polo vuelva a estar en su sitio y con el grosor adecuado para que los osos polares no se mueran de cansancio y algunas cosillas más de las que adolece el momento que vivo.

Y si no es así… vuelta al congelador y a esperar tiempos mejores. A paciente no me gana ni…

(léase con todo el cariño que se pueda pues para mi la mujer es el mejor y mayor invento del gran arquitecto y mi deseo para la próxima vida)

Llevo unos meses sufriendo en mis carnes los envites de la comunidad hormonal evolucionando en mi compañera de trabajo. Entiendo que no entiendo sobre reglas (en lo que a sufrimiento se refiere) y que el consabido patadón en los huevos es imposible de comparar dado que no tienen huevos y nosotros no tenemos regla pero lo que tengo claro es que la menopausia es el último ataque que el diablillo cabrón que habita en cada mujer nos tiene preparado.

Para ilustrar el estado de desesperación en que me veo sumido os dibujaré un poco el marco de mi despacho.

Dos mesas enfrentadas con 2 pantallas cada una. Una zona en común (más común para mi que para ella) con dos bandejas de entrada y salida (la salida nunca se pone ahí pero he llegado a la conclusión que si ya voy a vivir poco por ser hombre discutiendo se acortará peligrosamente esa cuota de aliento que me ha preparado el gran creador) en la que ponemos los trabajos que esperan. Una habitación al lado en la que reposan los tóners (curándose con el frio aire de la sierra en forma de habitación con cachivaches electrónicos y sempiterna refrigeración) . Un armario a mis espaldas que contiene variado material y otras dos mesas con sendos ordenadores para tareas de grabación y scaneo.

Dada la “foto” del despacho pasaré a relatar mi calvario.

Recuerdo la época (ya lejana) que mi madre en pleno invierno salía a tender al balcón diciendo: “uff… no teneis calor?!!?” a lo que menda respondía encorvado sobre el plato de sopa caliente y con una mano en la entrepierna: ui si.. buff.. un calor..

Algo así me ocurre ahora. Cual piedra del desierto me enfrento cada día a un enfriamiento-calentamiento casi continuo intentando entender como fuera la gente va tapada hasta la cocotera y sin embargo mi compañera va vestida como si fuera paseando por una playa ibizenca notando la brisa siberiana que surge de la habitación de los cachivaches.

Aún así eso no es lo peor. Lo peor es que el cabrón del diablo inyecta dosis masivas de adrenalina en manos y piernas y mientras servidor edita en un silencio ceremonioso un video la loca shiva mueve sus manos como veloces espadas recogiendo, montando, desmontando, archivando y, lo peor, organizando todo papel, boligrafo, cd, videos y MI MESA.

Os juro que es lo peor. Estas a punto de acertar en el fotograma que hace que el ponente quede como un señor en el corte y una de las espadas veloces te golpea preguntando: ¿esto de aquí ya lo has acabado?.

Me borra datos siguiendo un calendario interno solar o lunar o local (de loca vamos) y evoluciona de un lado a otro del despacho en un errático intento de calmarse.

Obviamente, como en toda montaña rusa, hay periodos de paz… extrema. El silencio se posa sobre ambos y ensaya unos gorgoritos y lo único que veo de ella son los cascos por encima de la pantalla y algun movimiento del cable del ratón.

Menos mal que de vez en cuando nos traen más cajas de tóner. Es el momento en que puede ejercitar sus músculos cargados de adrenalina y golpear con sus codos mi colodrillo mientras coloca cajas justo a la altura de éste y entona un lalala desquiciado.

aarrgggg… angeles de los cielos, arcangelees, querubineeees… dadme dosis masivas de pacienciaaaaaaaaaa.

¿No es acaso suficiente con que sufra los envites del frío?. ¿No es suficiente con ver como enciende el calentador de agua 20 veces seguidas pensando que no lo ha hecho antes?. ¿No es suficiente que mis brazos vayan marcados de moratones?

Pues no…

Y lo que queda aún…

No sé mucho de la Teoría de la Relatividad y de sus postulados pero recuerdo en un programa que para explicar la relatividad del tiempo y el espacio hablaban de una nave espacial que se movía por el cosmos y de su velocidad relativa a un punto situado en la Tierra y la de dentro de la propia nave.

Pensaba que eso era así siempre: Que todo es relativo respecto al punto de vista del observador. Sin embargo de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que el ser humano, como muchas otras cosas, es capaz de cambiar hasta un principio físico universal.

El tiempo no es relativo. El tiempo es absoluto y para demostrarlo os pondré varios ejemplos.

Entras en el messenger (creo que es un invento maldito para mi) y ves a alguien. Le preguntas que tal va todo y te dice que bien (no nos vayamos a explayar demasiado que es malo) después le preguntas si le apetece quedar tal dia y mira tu por donde te suelta: no puedo… ai… tengo médico…

Y tú piensas… ostia… que médico tan cabrón. Te deja sin toda la tarde y casi toda la noche…

¿O es que ahora no se pueden hacer varias cosas en un mismo dia?

¿Es el día del médico, quizás?

Obviamente, no hace falta decirlo pero lo diré, no se propone ningún día alternativo… o … peor… se dice una de las frases más cortas y que más daño hace, por encima de perdona bonita o muere hijoputa!, que es: a ver si quedamos un dia!

No hij@ no!!!! (que grande es el ozores). Lo que te decía antes por el messenger era para cocinar cookies remotamente… nada de decir de quedar…

Entonces pienso… antes… respondías ante una pregunta así diciendo que vale pero que tendría que ser a las 7 o las 7.30 porque el médico era a las 6 y hasta esa hora probablemente no estarías libre.

Ahora no, ahora todo el mundo tiene una agenda apretadísima. Quedar implica, instalarse el microsoft project y comenzar un estudio de las posibilidades que existan paralelismos en la física cuántica de que dicha cita pueda ser llevada a cambio.

Antes perder el tiempo con los amigos era más gratificante que una piscina de trufa y un revolcón con las 100 vírgenes que promete el “Laden” a los que se sacrifiquen por la fe.

Ahora no. Ahora se estila el soltar el lúnes ante la pregunta: ¿qué tal el finde?. Uí, no paramos…

Luego te enteras de que, efectivamente, no pararon de estarse quietos.

Además, siempre aparece la típica persona que suelta la frase: no has de pedir, has de aceptar lo que te dan…
Una frase que es fenomenal, fantasticabulosa y 40 adjetivos más pero que, de momento, es solo una frase. Luego ves como entre lo que dicen y lo que hacen hay un abismo (como el oscuro abismo en que te meces) y que en realidad piden y si no obtienen apartan y siguen buscando a quien pedir.

Y sino… fijaos… vivimos en el tiempo del cleenex. Cuando eramos pequeños llevabamos un pañuelo que, a veces, tenía nuestra inicial cosida en él. De uso y disfrute mil veces. Ahora es mucho más como el cleenex. Nos sonamos los mocos en él usando una pequeña parte y lo lanzamos para coger otro.

El tiempo ahora es absoluto. Para cada uno.
Compartirlo es igual a ser un idiota que vive por los demás (siempre me lo ha dicho mi madre pero no cejo en la idea de que eso sea una mera leyenda y en realidad exista el banco del tiempo dado a los amigos donde consigues unos intereses muy suculentos). Pedir tiempo a la gente es peor que saquear, quemar y violar pueblos siendo un vikingo de aquellos tiempos donde se seguía ese algoritmo hasta la saciedad.
10 saquear
20 violar
30 quemar
40 goto 10

El mundo que me ha tocado vivir no me gusta. Prefiero pensar que volverá el concepto de la amistad que tenía de pequeño a esto que tenemos hoy en dia. No sé si será así pero mantengo las esperanzas.

Ahora ya sé por qué me gusta tanto “Friends”.

Llevo unos días pensando que deporte nacional es el de esta piel de toro que me ha tocado vivir (paso de darle otro nombre que a parte de conllevar disgustos políticos me hace ponerme de mala gaita).

Porque claro, en Japón es fácil. El baseball. No se lo pensaron mucho. El vecino todopoderoso vomitador de bombas atómicas lo práctica, no debe ser tan malo así que venga darle a la pelotita y a correr por el campo (también está el Sumo y 23 cosas más pero son más tradicionales).

Los irlandeses, el fútbol gaélico, una suerte de baloncesto, balonpié y rugby.

Los australianos cualquier cosa que sea llevar en la cabeza como transportar barcas, a otro jugador de rubgy o deportes como el cricket (un partido puede durar 5 días), el hockei subacuatico…

Los afganos tienen el bozkashi, deporte nacional que se disputa cada año en marzo y octubre en Kabul. El juego consiste en que un grupo de jinetes se disputan el cadáver de un cordero degollado intentando llevarlo amarrado con un lazo hasta la meta.

Imagino que estareis a estas alturas diciendo: ¡¡¡¡joder, deja ya de decir tonterias y di cuál es el de este país!!!!

Pues no es el fútbol aunque más de unos miles puedan pensarlo. Tampoco es la fórmula 1 aunque el Alonso haya conseguido que mucha gente que no es capaz de llevar un autochoque (carritos chocones que dicen los mejicanos) sepa lo que es un boxer, la pole, los pits o el cochecito ese que va por delante al que no se puede rebasar en no se que puñetas de momento.

No, amigos lectores ávidos, el deporte nacional es el rajamiento, despotrique o arreglar el país que dicen algunos. Y no os penseis que este post es de esos magnánimos que critican lo malo de ese comportamiento. Más bien es para comentar las sensaciones que me asaltan cuando voy en el tren y oigo a 3 señoritas (creo que no tenían la nariz ganchuda y llevaban un caldero pero al final del viaje con eso y la escoba fijo que las aceptaban en el akelarre siguiente de la comarca) que comienzan la conversación con: “habeis visto a Fulanita?”… “ay, si… que mona, no?”

Lo siguiente fue una pelicula snuff contada a un ciego. No se salvó ni el papel higiénico.

Supongo que es lo más cercano a una catarsis griega portátil. Después de estas reuniones donde el color de todo pasa a ser rojo o morado uno se siente mejor. Puede volver a sus quehaceres diarios con la refrescante sensación de que si le dejaran las riendas del pais, partido de fútbol, vuelta ciclista, la organización mundial de la salud, Iran, Irak, la producción vinícola, la edición de un periódico, llevar una cadena de televisión o incluso la gestión de las basuras TODO IRÍA MEJOR.

Y eso está muy bien porque significa que hay una idea para cada cosa buena, COMO MÍNIMO señora mia!!!

Ais… bendito ser humano.

Hay gente que se queja de los lúnes. No entiendo por qué.

No hay nada más gratificante que levantarse bien temprano, notar el gélido viento mientras corres al encuentro de tu tren diario (siempre intenta sorprenderme… ¿llegaré… no llegaré…?), sentarte con tus 2 periódicos gratuitos y disponerte a pasar 35 minutos de agradable traqueteo.

El sumum de la alegría llega cuando se detiene en una estación y se oye por megafonía la voz del jefe de estación acompañada de un canto de serafines diciendo: “los trenes que circulen en dirección tal o cual (siempre la tuya) están teniendo un retraso de 20 minutos”

Es en ese momento que te alegras mogollón de llevar un mp3 con 6 mil canciones, una palm con 2 pelis convertidas en sellos para poder verse en tan pequeña pantalla y comienzas a mirar con avidez la posible edición de ADN que se han dejado en un asiento (con Renfe uno sabe cuando empieza la diversión pero no cuando acaba…).

Aunque yo os recomiendo mejor que dejeis todo lo que esteis haciendo en ese momento y observeis los movimientos dinámicos de masas corporales usease a la peña que está en el tren. Sobretodo si se oye como la voz del jefe continúa añadiendo una frase que hasta el día de hoy no había oído: “les recomendamos que se dirijan al metro”.

En ese momento 1000 personas emprenden la “huída” hacia el metro subiendo por una escalera, en la que dos como yo no podemos ir de frente y convirtiendo el intento de los que bajan en algo parecido a tirarse en un concierto desde el escenario a un mar de brazos.

Mi experiencia me dice que es igual de inútil correr hacia el metro (por los transbordos y demás movimientos hasta el siguiente CheckPoint de mi carrera diaria) que quedarse esperando a que tu tren avance hasta la siguiente estación. Así que habiendo corrido ya lo mío hasta el tren decido quedarme sentado a ver que pasa.

Efectivamente, 2 mins después el, ahora convertido en Dj, jefe de estación entona un mantra en el que comenta que justo mi tren va a continuar su recorrido…

2000 personas inician el camino inverso y se apelotonan en la puertas de cada vagón pensando que es mejor estar ahí que distribuirse hacia adentro.

Y todo esto a las 7.50 de la mañana… Esta semana promete.

Estaba yo sentaico delante de mi “pisi” (pc en inglés… que hay que ser internacionales) esta mañana cuando he sentido algo que me ha inquietado. Imaginaos un tablón grande de madera de esos finos (y seguros) puesto entre 2 balcones a modo de pasarela.

Si llegas al centro se hunde por el peso de este corpachón simiesco que dios ma dao. Pos bien colocad en medio de esa tablón una silla y sentaos. Ahora dejad que una pelota de una tonelada pase por detrás vuestro. Notad como se hunde la silla y como sube de nuevo trás el paso de la pelota de tonelada (pelotón más bien).

Pos eso es justamente lo que he notado cuando me ha sobrevenido el terremoto (escala 3 según el instituto de blablabla).

Lo bueno es que al mismo tiempo ha sonado el compresor del aire acondicionado de la sala de switches (megacompresor, no os lo podeis imaginar) y he pensado: coña, como le da chicha hoy la cosa.

Ha sido espeluznante… en parte más que una pelota pasar por detrás mio he notado como una presencia que me levantaba y me bajaba de mi silla…

¿Sería eso lo que notó el niño de el Sexto Sentido…?

En ocasiones veo pelotas.

Hay dias que uno sale por la puerta y se da cuenta que va a ser un dia nefasto.

¿Y como lo sé? Porque lo noto en el aire - akuire nanunda- lo noto en el agua - akuire guganda- lo noto en el puto reuma (gracias jmv por el señor de los panchitos) - lo noto en los pelos del cogote - akuire cogotenanda (*) y me estoy dando cuenta que todo suma puntos para convertir mi cara en un semáforo en rojo y mi voz en una sirena aullante de rabia.

1. Me levanto a las 6.20 de la mañana. Hora en que me encuentro con un par de personas por la rue. Suelo silbar “Thriller” de Michael Jackson imaginando que sería si a esa hora improvisamos 4 zombies y yo un bailoteo por las calles desiertas.
2. A las 7.05 llega mi tren… y llego yo. Salto 1 via y bamboleo mis chichas intentando parecer gracioso en la ejecución del movimiento. Menos mal que mis brazos largos me permiten casi llegar desde la via al siguiente anden.
3. Siéntome en el tren y aunque todo el mundo va tapado y yo con menos ropa que el Tom Hanks en Naufrago mi ventana se empaña del calor que genero (en invierno sacaré un bono para la gente que pase frío puedo gozar de mi calor sobrante).
4. Quítome las gafas. También las tengo empañadas.
5. Al llegar a las escaleras veo a una “persona” que ha decidido que no tiene prisa por subir y que habiendo dos “carriles” en la escalera tan válido le es uno como el otro para reposar el brazo en la cinta y esperar a que esta haga todo el trabajo para llevarle arriba.
6. Corre hasta el metro esquivando 100 personas que deciden ir por tu mismo carril (ellos, yo no).
7. Recorre 1 km de túneles excavado por enanos aivoneros.
8. Intenta llegar a tu zona del andén esquivando a 1039402 millones de jovenes con mochilas que esperan anhelantes (jejeje) el metro que les llevará a su universidad (aquí ya da igual que empujes o no… aquello es un mazacote de gente)
9. Corre hasta el minibus.
10. Cámbiate de ropa para estar “guapu”
11. Y aquí llega el drama que da nombre a este post.

¡¡¡¡¡ME DOY CUENTA DE QUE ME HE DEJADO EL PANTALÓN DE VESTIR!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Santo dios… santos arcángeles, querubines, serafines y toda la cohorte celestial!!!!!!!

¡¡¡¡Acoged mi alma embravecida!!!! ¡¡¡Morirme quiero!!!

Imaginos. Yo con un pantalón corto tejano, que me va muy bien para mis cortas paticas orangutanescas, una cara de pasmo y una pierna fuera deseando ya enfundarse en el pantalón de vestir…

Lo peor es que mi compi ha tenido a bien ir a mantenimiento a pedir un pantalón y el único que tenían era de la talla 40.

Talla 40!!! Si eso hace años que no me entra ni con vaselina!!!! Imaginos mi pose de pie con un pantalón que me deja cerrar la cremallera a la mitad.

Menos mal que llevo un cinturón hecho con un cable USB para impresoras. Eso es comunión entre naturaleza y tecnología.

Así que aquí estoy. Con los güevos escachufaos en una 40 y una voz de mezzosoprano que ni el Jimmy Sommerville.

Rezo a los dioses paganos para que la cosa no vaya a peor.

(*) vamos… akuire lo que sea… porque el Tolkien tomaba peyote en los momentos de crear el idioma elfo.