Ahora que, por fin, está tan de moda hablar del cambio climático y preocuparse por él me asalta una duda que como dice el genial Luis Piedrahita me reconcome el alma y me mastica el hígado.

¿Está influyendo el cambio climático en el estado anímico de la gente?. ¿Estaremos sufriendo un huracán en nuestras almas que remueve lo más oculto e inquietante?.

Digo esto porque últimamente salir a la calle para mi, que soy simpático, es un shock de tremebundas proporciones. La gente no sonrie. Las parejas están en una mesa del bar con dos cafés que hablan más que ellos. El coche de la mañana se convierte en un arma mortífera para derrotar a la negra masa que se pone por delante y yo que sé que más cosas que veo cada día.

Quizas es que soy demasiado sensible y estoy como un gato cuando lo coges en brazos y lo acercas a la ventana. Erizado.
Tal vez esto que está pasando en nuestro mundo sea algo parecido a los atascos de las autopistas que se disuelven como por arte de magia y en los que, una vez pasada la retención, te preguntas donde mierdas está lo que la ha provocado.

¿No?. Porque tú vas por ella y de repente te paras. Atasco. 10 kms de retención y depués… a 120 otra vez y no ves a nadie delante… ¿qué hizo que te pararas?. Pues una megaecuación de n miles de coches.
Uno se detiene un poquito… otro le sigue… el siguiente ya se va parando… el otro a 1 km se para… el de detrás se para… luego eso se va extendiendo y al mismo tiempo los primeros que van a toda castaña deshacen el entuerto…

Imagino que a parte del cambio climático estamos en un momento de la civilización humana así:

• hipotecas
• gastos
• inmigrantes
• odio
• insatisfacción
• gordos
• delgados
• deseos no cumplidos
• desesperación
• ansiedad

están haciendo que nos detengamos poco a poco… y como en la megaecuación cada uno de nosotros oprime un poquito al resto. Me parece que como los diluvios, como las sequías extremas y los tornados, ciclones, huracanes que asolan el mundo estos días creo que estamos llegando al punto de inflexión donde algo gordo va a pasar.

Agarraos los machos que vienen curvas.

Es curioso observar la estupidez de los seres humanos.

Hoy voy al bar, me tomo 4 cubatas, cojo mi moto, me pongo a 120 por hora y me la meto contra un coche y el alcohol será un agravante en mi pena.
En cambio si fuera al bar, me tomara los 4 cubatas, fuera a mi casa y le metiera 20 puñaladas a mi pareja sería un atenuante.

¿Alguien me lo puede explicar?.

El título de este “post” (entrada) viene a cuento del homo gilipollus (ni siquiera está emparentado con los simios) que en un alarde de chulería propino varios golpes, tocamiento de teta y una patada a una joven en un ferrocarril.
Os diré lo que más me jodió de ver el video.

a) la gente que iba en el ferrocata mirando pa otro lado.
b) que el chulo infame ni siquiera mostrara intención y ganas de matarla o de destrozarla a golpes.

La primera todo el mundo la entenderá… y la segunda… antes de que haya exclamaciones de horror ante mi afirmación que esperen a que me explique.

¿Quieres reventarme a ostias?. Muy bien pero reviéntame, dedícame toda tu atención. No lo hagas hablando por móvil con otra persona. Ni siquiera muestras pasión en un acto tan vil. Simplemente es como comer una pata de pollo después de 20 platos… gula de violencia.

Respecto a que la gente mire para otro lado… ¿a que clase de mundo llegaremos?. Me quedo de piedra cuando me entero de que hay un grupo atracando mientras va pasando la gente… es como los documentales esos de la 2 cuando lo único que hacen las ovejas es agruparse y pensar que sea otra quien se lleve el lobo.

Para acabar quisiera pedirle al agresor gulero que se dedique a la abogacía. Tiene mucho futuro con defensas como las del título: Iba borracho y punto, neng.
No solamente se excusa sino que zanja cualquier tipo de contraataque de la fiscalía.
Ole tus guevos Perry Manson. (léase marcando pausas entre las palabras con espacios).

Mientras perfilo un post que quiero hacer sobre la individualización de la globalización quisiera hablar del cuerpo perfecto y de la ley de la oferta y la demanda.
¿Qué no tienen que ver?
Mucho señor mio, mucho.

Antes llegabas a una tienda y te probabas un pantalón. Quizás de largo, los orangutanes como yo de piernicas cortas, teníamos algún problema pero para eso estaba la mama que sabía coser dobladillos (o bajos) y poco más.
Ahora os juro que no sé si los “niños” salen con una espalda de un palmo u que. No hay chaqueta que me entre sin parecer el Sonny’ Crockett de Corrupción en Miami (lo digo por aquello de las chaquetas que iban cortas de mandas y llegaban por el antebrazo.

Y es que comienzo a sospechar que la ley de la oferta y la demanda se ha invertido. Ahora las niñas han de ser de piernas palilleras y con unas tetas de a kilo, sin cintura y con un brazo tipo Linda Hamilton en Terminator que aguante los megabolsos de moda. Y digo han de ser porque sino deberán ir desnudas por la calle y resignarse a entrar en las tiendas de ropa pues solo tienen tallas para ese tipo de chica (niña).
Los niños tampoco es que se salven demasiado. También son palilleros aunque debido al gimnasio si que hay mas “cachismo” que en los de mi época (que retoños tan inocentes fuimos).

Imaginos, pues, yo que tengo 120 centímetros de amplitud pechal y 1.81 metros de punta a punta de dedos si pongo los brazos en cruz. ¿Cómo voy a tener oportunidad de gozar de las últimas tendencias en moda?.
Imposible!!!
Y lo peor es que podría perder peso pero seguiría teniendo un problema estructural grave…

Ahora nos hemos de adaptar a la oferta en el ámbito económico y en el físico.

Discutía estos días con un compañero de curro que ya no hay oferta-demanda y que a esa ley se le ha dado vacaciones. Pisos que no han cambiado de ubicación, que se han vuelto más viejos, que siguen teniendo las mismas infraetructuras que hace 20 años y que se compraron por 1 kilo se les saca 30…
Claro! Alguien dirá: oferta-demanda!!!!
Lo curioso son los 60 mil vacios que hay… mmm… ¿no debería ser que si hay muchos la oferta bajara el precio?

Enfins, me salgo de quicio como siempre y lo único que quería hacer notar es que como venga un tsunami quedaremos 4 orangutanes y dos mammas que soportaremos la hambruna posterior.

Mis racanagueisamigos, bienvenidos a este post bobo y lleno de locuras totales 3.

¿Os acordais del mundo antaño sin móviles? (ahora saldrán 20 mil diciendo que no tienen, ilusión me haría eso… no por lo de que no lo tengan sino porque serían 20 mil lecturas).
Salías de casa a dar una vuelta libre de todo tipo de localizadores. Si alguien llamaba preguntando por ti, tu madre solía decir lo de: ahora no está pero si quieres dejarle un recado…
Al volver decidías si llamar o no y eso si tu madre se acordaba de darte el recado.
¿Quizás vivíamos más “lentamente”?.

Ahora, en cambio, siempre que sales vas en pareja. Tú y tu móvil. Y claro… si no lo coges comienzan las sospechas, dudas, odios y rencores por parte de familia, amigos, pareja…
¿Por qué no lo cogías?
Coñooo!!! pos porque no me apetecía, no lo llevaba encima, estaba haciendo algo y no podía cogerlo o 20 cosas más…

Grrr… odio el móvil. Y sí, tengo uno aunque estoy pensando en reciclarlo…

Y ahora viene la nueva generación de comunicación: la videoconferencia.
Ahora ya no solo no podrás salir a dar una vuelta tranquilamente sino que además tendrás que tener cuidado de que no vean donde estás y lo que estás haciendo.
¿Es el fin de la intimidad?

Hay gente que se queja de los lúnes. No entiendo por qué.

No hay nada más gratificante que levantarse bien temprano, notar el gélido viento mientras corres al encuentro de tu tren diario (siempre intenta sorprenderme… ¿llegaré… no llegaré…?), sentarte con tus 2 periódicos gratuitos y disponerte a pasar 35 minutos de agradable traqueteo.

El sumum de la alegría llega cuando se detiene en una estación y se oye por megafonía la voz del jefe de estación acompañada de un canto de serafines diciendo: “los trenes que circulen en dirección tal o cual (siempre la tuya) están teniendo un retraso de 20 minutos”

Es en ese momento que te alegras mogollón de llevar un mp3 con 6 mil canciones, una palm con 2 pelis convertidas en sellos para poder verse en tan pequeña pantalla y comienzas a mirar con avidez la posible edición de ADN que se han dejado en un asiento (con Renfe uno sabe cuando empieza la diversión pero no cuando acaba…).

Aunque yo os recomiendo mejor que dejeis todo lo que esteis haciendo en ese momento y observeis los movimientos dinámicos de masas corporales usease a la peña que está en el tren. Sobretodo si se oye como la voz del jefe continúa añadiendo una frase que hasta el día de hoy no había oído: “les recomendamos que se dirijan al metro”.

En ese momento 1000 personas emprenden la “huída” hacia el metro subiendo por una escalera, en la que dos como yo no podemos ir de frente y convirtiendo el intento de los que bajan en algo parecido a tirarse en un concierto desde el escenario a un mar de brazos.

Mi experiencia me dice que es igual de inútil correr hacia el metro (por los transbordos y demás movimientos hasta el siguiente CheckPoint de mi carrera diaria) que quedarse esperando a que tu tren avance hasta la siguiente estación. Así que habiendo corrido ya lo mío hasta el tren decido quedarme sentado a ver que pasa.

Efectivamente, 2 mins después el, ahora convertido en Dj, jefe de estación entona un mantra en el que comenta que justo mi tren va a continuar su recorrido…

2000 personas inician el camino inverso y se apelotonan en la puertas de cada vagón pensando que es mejor estar ahí que distribuirse hacia adentro.

Y todo esto a las 7.50 de la mañana… Esta semana promete.

Estaba yo sentaico delante de mi “pisi” (pc en inglés… que hay que ser internacionales) esta mañana cuando he sentido algo que me ha inquietado. Imaginaos un tablón grande de madera de esos finos (y seguros) puesto entre 2 balcones a modo de pasarela.

Si llegas al centro se hunde por el peso de este corpachón simiesco que dios ma dao. Pos bien colocad en medio de esa tablón una silla y sentaos. Ahora dejad que una pelota de una tonelada pase por detrás vuestro. Notad como se hunde la silla y como sube de nuevo trás el paso de la pelota de tonelada (pelotón más bien).

Pos eso es justamente lo que he notado cuando me ha sobrevenido el terremoto (escala 3 según el instituto de blablabla).

Lo bueno es que al mismo tiempo ha sonado el compresor del aire acondicionado de la sala de switches (megacompresor, no os lo podeis imaginar) y he pensado: coña, como le da chicha hoy la cosa.

Ha sido espeluznante… en parte más que una pelota pasar por detrás mio he notado como una presencia que me levantaba y me bajaba de mi silla…

¿Sería eso lo que notó el niño de el Sexto Sentido…?

En ocasiones veo pelotas.

Llega un momento en la vida de un orangutan en el que te planteas lo de las conspiraciones mundiales.

Te miras unos cuantos videos sobre el 11S, lees sobre el 11M, sobre Kennedy, sobre el sobri… y acabas diciendo: nos controlan, estoy seguro.

Esto no pasaría de ser mera anécdota bloggera sino fuera porque llevo años observando al ser humano y estableciendo unas pautas de repetición masivas muy sospechosas.

Primero pensé que sería simples coincidencias pero tras leer que hay 100 mil niños que YA se sabe que tendrán piojos (creo que hasta harán una lista para que los agraciados puedan hacer acopio de productos “filvit“con antelación) he decidido sacar a la luz mis estudios.

Por un lado tenemos las “pasas” (epidemias) que aparecen y desaparecen de manera extraña y que se extienden por doquier.

Por ejemplo, ¿no os percatais de que cuando hay una “cagarrinada” esta es masiva?. Tú vas a tu trabajo y sueltas… buff.. hoy estoy fatal… tengo una descomposición que pa qué… y en seguida alguien te dice: Ostras sí, mi marido está igual, mis hijos están igual… Alguien más se suma y te dice: yo estoy igual y una voz de fondo (anónima muchas veces) dice: es verdad, mi novio está igual… es que hay “pasa”.

Pero vamos a ver! ¿Qué es que alguien va volando en un aeroplano soltando sacos y sacos de “cagarrinitis”?.

Lo peor es cuando te sientas a mirar el correo y ves que tus ciberamigos de aquí y de allá de la península te comentan que están igual. No puede ser… demasiada casualidad… demasiada distancia para que el virus viaje tan rápido.

Creo que esto estaba planificado para hacer pasar una semana especialmente mala en un momento necesario para los “ninjas de la sombra” que manejan los hilos.

Además, si os fijais, duran exactamente 7 dias. 3 de intensos dolores estomacales, mocos o lo que sea, 1 que estás medio grogui por todas las “pastis” (esta si, esta no) y 3 de “bajada”. Tal vez sea parte de un plan para quitarte de en medio para hacer reformas en el resto de la “red” (*) y que no te percates de los cambios que se producen.

Pero lo que más me asusta es saber que las sensaciones se comparten. Te levantas cansado y cuando llegas al trabajo sueltas: mmmm… que cansado estoy hoy. Y el coro de voces que se elevan entre bostezos dándote la misma misiva es abrumador.

O llegas y dices: brrrr.. hoy estoy de un humor… Y ese día podrías iniciar una revolución con la cantidad de mala ostia que puedes reunir entre tus allegados.

(*) Creo que vivimos en matrix. Es la única explicación. La computadora central nos envía estímulos para controlarnos… o eso… o algo echan al aire para que estemos todos igual.

Hay dias que uno sale por la puerta y se da cuenta que va a ser un dia nefasto.

¿Y como lo sé? Porque lo noto en el aire - akuire nanunda- lo noto en el agua - akuire guganda- lo noto en el puto reuma (gracias jmv por el señor de los panchitos) - lo noto en los pelos del cogote - akuire cogotenanda (*) y me estoy dando cuenta que todo suma puntos para convertir mi cara en un semáforo en rojo y mi voz en una sirena aullante de rabia.

1. Me levanto a las 6.20 de la mañana. Hora en que me encuentro con un par de personas por la rue. Suelo silbar “Thriller” de Michael Jackson imaginando que sería si a esa hora improvisamos 4 zombies y yo un bailoteo por las calles desiertas.
2. A las 7.05 llega mi tren… y llego yo. Salto 1 via y bamboleo mis chichas intentando parecer gracioso en la ejecución del movimiento. Menos mal que mis brazos largos me permiten casi llegar desde la via al siguiente anden.
3. Siéntome en el tren y aunque todo el mundo va tapado y yo con menos ropa que el Tom Hanks en Naufrago mi ventana se empaña del calor que genero (en invierno sacaré un bono para la gente que pase frío puedo gozar de mi calor sobrante).
4. Quítome las gafas. También las tengo empañadas.
5. Al llegar a las escaleras veo a una “persona” que ha decidido que no tiene prisa por subir y que habiendo dos “carriles” en la escalera tan válido le es uno como el otro para reposar el brazo en la cinta y esperar a que esta haga todo el trabajo para llevarle arriba.
6. Corre hasta el metro esquivando 100 personas que deciden ir por tu mismo carril (ellos, yo no).
7. Recorre 1 km de túneles excavado por enanos aivoneros.
8. Intenta llegar a tu zona del andén esquivando a 1039402 millones de jovenes con mochilas que esperan anhelantes (jejeje) el metro que les llevará a su universidad (aquí ya da igual que empujes o no… aquello es un mazacote de gente)
9. Corre hasta el minibus.
10. Cámbiate de ropa para estar “guapu”
11. Y aquí llega el drama que da nombre a este post.

¡¡¡¡¡ME DOY CUENTA DE QUE ME HE DEJADO EL PANTALÓN DE VESTIR!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡Santo dios… santos arcángeles, querubines, serafines y toda la cohorte celestial!!!!!!!

¡¡¡¡Acoged mi alma embravecida!!!! ¡¡¡Morirme quiero!!!

Imaginos. Yo con un pantalón corto tejano, que me va muy bien para mis cortas paticas orangutanescas, una cara de pasmo y una pierna fuera deseando ya enfundarse en el pantalón de vestir…

Lo peor es que mi compi ha tenido a bien ir a mantenimiento a pedir un pantalón y el único que tenían era de la talla 40.

Talla 40!!! Si eso hace años que no me entra ni con vaselina!!!! Imaginos mi pose de pie con un pantalón que me deja cerrar la cremallera a la mitad.

Menos mal que llevo un cinturón hecho con un cable USB para impresoras. Eso es comunión entre naturaleza y tecnología.

Así que aquí estoy. Con los güevos escachufaos en una 40 y una voz de mezzosoprano que ni el Jimmy Sommerville.

Rezo a los dioses paganos para que la cosa no vaya a peor.

(*) vamos… akuire lo que sea… porque el Tolkien tomaba peyote en los momentos de crear el idioma elfo.

Cuando te enfrentas a esto de escribir un blog sobre ningún tema en particular (confieso que no tendrá temática aunque pueda tocar muchos temas) te asaltan las dudas sobre como ha de ser el primer post.
¿Debería exaltar las virtudes de la risa sana que te acometerá mientras lo leas?. ¿Tal vez el sentimiento simpático de la ira provocada por un crítica feroz a algo que me de rabia?. ¿O debería decir de que va a versar este blog y pedir que no te des de “baja” de él y participes?.
Creo que lo mejor será ver como van las cosas y pedir a “San Google” que sirva de referencia a alguien más que no sea la pobre persona que investiga sobre mi oranguntaneidad cotidiana para sacar punta en su favor.