Llevo unos días pensando que deporte nacional es el de esta piel de toro que me ha tocado vivir (paso de darle otro nombre que a parte de conllevar disgustos políticos me hace ponerme de mala gaita).

Porque claro, en Japón es fácil. El baseball. No se lo pensaron mucho. El vecino todopoderoso vomitador de bombas atómicas lo práctica, no debe ser tan malo así que venga darle a la pelotita y a correr por el campo (también está el Sumo y 23 cosas más pero son más tradicionales).

Los irlandeses, el fútbol gaélico, una suerte de baloncesto, balonpié y rugby.

Los australianos cualquier cosa que sea llevar en la cabeza como transportar barcas, a otro jugador de rubgy o deportes como el cricket (un partido puede durar 5 días), el hockei subacuatico…

Los afganos tienen el bozkashi, deporte nacional que se disputa cada año en marzo y octubre en Kabul. El juego consiste en que un grupo de jinetes se disputan el cadáver de un cordero degollado intentando llevarlo amarrado con un lazo hasta la meta.

Imagino que estareis a estas alturas diciendo: ¡¡¡¡joder, deja ya de decir tonterias y di cuál es el de este país!!!!

Pues no es el fútbol aunque más de unos miles puedan pensarlo. Tampoco es la fórmula 1 aunque el Alonso haya conseguido que mucha gente que no es capaz de llevar un autochoque (carritos chocones que dicen los mejicanos) sepa lo que es un boxer, la pole, los pits o el cochecito ese que va por delante al que no se puede rebasar en no se que puñetas de momento.

No, amigos lectores ávidos, el deporte nacional es el rajamiento, despotrique o arreglar el país que dicen algunos. Y no os penseis que este post es de esos magnánimos que critican lo malo de ese comportamiento. Más bien es para comentar las sensaciones que me asaltan cuando voy en el tren y oigo a 3 señoritas (creo que no tenían la nariz ganchuda y llevaban un caldero pero al final del viaje con eso y la escoba fijo que las aceptaban en el akelarre siguiente de la comarca) que comienzan la conversación con: “habeis visto a Fulanita?”… “ay, si… que mona, no?”

Lo siguiente fue una pelicula snuff contada a un ciego. No se salvó ni el papel higiénico.

Supongo que es lo más cercano a una catarsis griega portátil. Después de estas reuniones donde el color de todo pasa a ser rojo o morado uno se siente mejor. Puede volver a sus quehaceres diarios con la refrescante sensación de que si le dejaran las riendas del pais, partido de fútbol, vuelta ciclista, la organización mundial de la salud, Iran, Irak, la producción vinícola, la edición de un periódico, llevar una cadena de televisión o incluso la gestión de las basuras TODO IRÍA MEJOR.

Y eso está muy bien porque significa que hay una idea para cada cosa buena, COMO MÍNIMO señora mia!!!

Ais… bendito ser humano.