Si amigos, estamos en plena operación Bikini. No es el típico sandwich de queso y jamon york-dulce sino la operación de mayor envergadura desplegada desde el desembarco de Normandía.

Lo tengo todo:

• Vomitera noctura: Ideal sobre las 3 - 4. Así te pasas 3 horas dando vueltas en la cama con angustias (una chica mu maja, ya os la presentaré, aunque algo nerviosa) para luego pasarte una hora decidiendo si sale por su propio pie o has de ayudarte con los dedos.
• Retorcijones estomacales: Permiten que ver la comida pase de ser un placer a algo parecido a la Naranja Mecánica.
• Cagaleras de la muerte: Sofoca cualquier intento de rebelión por parte de los alimentos. Si alguno intenta quedarse escondido por ahí tienes a dos agentes especiales para evitarlo -el colon y su amigo el esfinter-

La verdad es que me está sentando muy bien. Es lo bueno que tiene el plan completo de la gastroenteritis, que te deja hecho una sílfide.

Estamos en crisis.

No el Time Crisis, mítico juego de grandes recreativas que permitió que jovenes como yo emularan a James Bond con la pistolaca en las manos, sino en crisis DE VERDAD.

Es más chunga. No te dan vida extra si llegas al siguiente nivel y no puedes esconderte detrás de cajas mientras te disparan los locos de Cannonball…

Sube el limón, sube el aceite de girasol (debía haber retención con todo lo del que estaba en mal estado y claro… se conoce que había hordas de zombis que la pedían), sube la bilirrubina, ay cuando te miro y no me miras.

Lo único que está empezando a bajar es la alegría, la ilusión y los miembros cavernosos, verga que dirían en el pueblo de mi padre.

No quisiera alarmar a la peña con los típicos comentarios de: esto se va a la mierda, es que los jovenes de ahora no ahorran, que una guerra tendrían que pasar, que si ya comes lo suficiente… pero si diré que os prometo unas tardes de cine de barrio, de sillas a la fresca en la puerta y de coserse los bajos y hacerse la ropa con 4 durillos de telas “La Juani”.

Y ej que la cosa pinta mu mal. Pa mas inri ahora estamos de huelga de transportes (camioneros vamos) y digo ESTAMOS por si acaso llega un piquete y me revienta el blogg a mazazos.

Lo bueno de una huelga es que la haces por cojones. Nada de “quien quieeeraa… mmm… tu tranquiiilooo…” nono… o entrás o dos ostias y te quemamos el camión… por esquirol y disidente.

Comienza a escasear la comida. Los supers tras las primeras oleadas de abuelas (son perretes chicos y se huelen el tema) que han acabado con lo frejco (los jovenes ahora eso no lo comemos… me han dicho que hace malo al estomago) y las siguientes de jovenes que llegan tarde a casa (estos han acabado con los congelados) me ha empezado a picar la mosca y me decidí a hacer acopio de viandas para pasar lo que, estoy seguro, será la 4 guerra mundial (es que la tercera la empezaré yo… y si no … ved el próximo post).

Lo primero que compré fue papel higiénico (nunca he entendido porque si es higiénico acaba manchado de…) porque quiero que me pille la muerte con el culo bien limpio. Ni que decir que entre risas de conquistador de mundo me hice con el último paquete (se lo disputé a dos niñas con tirachinas y a un niño que portaba un pitbull a modo de guardaespaldas). Corrí henchido de alegria hacia mi siguiente parada. El papel de aluminio.

Había tenido una idea genial. Y la quiero compartir aquí con vosotros (o con o dos o tres). He pensado que será mejor que me lie el papel de aluminio (llevo 3 frases queriendo poner Albal pero creo que el copyright no me lo permite) alrededor del cuerpo y que me meta en el congelador.

Oye! que así puedo aguantar… yo le hecho… mmm… unos 100 años. Espero que para entonces el cafe cueste de verdad un 1,30 euros, el pan 1 euro, no dependamos del petróleo para mover el mundo (o lo que hay en él), el polo vuelva a estar en su sitio y con el grosor adecuado para que los osos polares no se mueran de cansancio y algunas cosillas más de las que adolece el momento que vivo.

Y si no es así… vuelta al congelador y a esperar tiempos mejores. A paciente no me gana ni…